– Девушка, вашей маме зять не нужен?
Она на меня посмотрела с таким презрением, что мне захотелось провалиться сквозь землю. Но решил не сдаваться.
– Вы не смотрите, что я пьяный. Просто диплом, все дела. Я так-то не пью.
Она посмотрела еще жестче, но меня было не остановить.
– Вы не смотрите, что я грязный…
Она стала накладывать на ногу гипс и ответила:
– Просто диплом. Так-то вы в чистом ходите.
– Да нет, я…
– Помолчите, больной. Мне некогда ваши пьяные бредни слушать.
Я замолчал и в конце ответил:
– Мы с вами скоро обязательно встретимся.
– Да вы оптимист, я посмотрю. Ну-ну, помечтайте.
Дальше со слов жены моего партнера по бизнесу из другого города.
– Конец моей первой смены в травме. Сил нет. Ноги еле передвигаю. Глаз дергается.
Насмотрелась такого… Врач говорит, там еще по «скорой» одного привезли. С ним разберись – и домой.
Захожу, а там опять этот выпускник сидит. Но уже в костюме, с цветами. Красивый такой. Говорит:
– Можно вас пригласить на свидание?
Ну а я злая и сразу ему:
– Ага, прям разбежалась с кем попало по свиданиям ходить. Вас зачем опять по «скорой» привезли?
– Я же сказал, что мы еще увидимся.
– Не поняла.
– Вы мне не ту ногу загипсовали! Левую.
– А почему вы мне сразу не сказали?! Шесть часов прошло!
– Трезвел.
Городской портал
У нас в городе есть один хороший новостной портал, но славится он на всю страну своими комментами к материалам. Например, читаю новость про нашу спортсменку, которая заняла на каком-то марафоне призовое место. Первый коммент к новости, думаете, какой? «Мышь конченая!»
Как-то раз повесили на этом сайте новость, что малоизвестный автор опубликовал первую книгу рассказов. Один из первых комментов был: «Писатели фиговы, лучше бы школы строили!»
Я вот подумал, а если бы новость была, что один автор построил школу? Мне кажется, коммент был бы: «Строители фиговы, лучше бы книги писали!»
А если бы новость звучала так «Малоизвестный писатель построил школу и выпустил книгу»?! Уверен, что коммент был бы: «Мышь конченая!»
Девушка с каре
– Вообще не представляю, как так могло получиться! – запричитала девушка с каре, чем-то похожая на Мию Уоллес из «Криминального чтива».
– Я спокойно стоял на светофоре, а вы на полной скорости въехали мне в зад.
– Так был зеленый!
– Ну а до этого секунду назад был красный. Как я вам сразу скорость наберу?
– У меня в машине есть педаль, жмешь ее, и скорость сама быстро набирается.
– У вас может и быстро на «Порше», а у меня на «Жигулях» 53-й модели не очень быстро, – заводился мужчина в камуфляжном костюме.
– Блин, ну купите другую машину, если эта старая. Вы же брюки новые покупаете, когда на старых дырки появляются.
– Интересная логика у вас. Дэпээсники сказали, что через двадцать минут приедут.
– А что в моей логике интересного? Вот сейчас четверг после обеда. Судя по удочкам на заднем сиденье вашего авто, вы едете за город. Рискну предположить – на рыбалку. А судя по ящику коньяка на переднем сиденье, вы приедете в воскресенье. В понедельник и вторник на работу не пойдете, как же, приболели, нужно же и отдохнуть. Из всего этого могу сделать вывод, что работаете вы там, где требования соответствуют вашим пожеланиям. Так?
– Счетчики энергии меняю. А вы-то кто?
– Через Инсту духи продаю. По три литра покупаю во Франции и в маленькие флакончики разливаю. Вот вам лет тридцать пять – сорок. Так?
– Да.
– А на вид все пятьдесят. Из чего я делаю вывод, что на рыбалку вы ездите каждые выходные.
– Вам-то какое дело? Люблю рыбачить.
– Вы от реальности бежите. Развод?
– Два.
– Дети?
– Дети. От первого брака двое. И от второго девочка.