• Как родители вас ласково называли? Как хвалили? Что они делали?

• Что вы делали, чтобы получить желаемое от папы или мамы?

• Как родители отказывали вам в просьбах?

• Как они вас ругали? Что они делали? Какими словами?

• Замечали ли вы за собой, как копируете поведение родителей при ссорах?

• Как в семье распределялись финансы? Кто был главным кормильцем? Как мама и папа решали финансовые вопросы, как они договаривались? Что они вам говорили об отношении к деньгам?

• Как в семье распределялась домашняя работа? Папа помогал маме? Какие у вас были обязанности в быту? Вас учили готовить, наводить и поддерживать порядок?

• Как вы проводили время с родителями: отдыхали, учились, путешествовали? Мама и папа всегда проводили свободное время вместе или они могли отдыхать по-отдельности? Они проводили время вдвоем, отдельно от вас?

• Как было принято в семье завтракать, обедать и ужинать?

• Как у вас готовились к праздникам или выходным? Праздники были значимы в вашей семье?

Следующий, важный фактор для создания счастливых романтических отношений – это способность любить и принимать любовь, баланс «давать-брать».

Есть такая популярная фраза: «В отношениях один любит, а другой позволяет себя любить».

Я считаю, что это пример не особо удачных отношений.

Давайте разбираться почему.

В детстве мы первым делом учились брать. Нам предстояло набраться сил, чтобы отдавать, поэтому навык принимать любовь оказался первичен.

Его сформировал цикл утоления потребности:

• Появились телесные ощущения, которые трансформировались сначала в эмоции, затем в потребности: «Я хочу, чтобы мне показали, что меня любят», – читай – дали ощущение безопасности, подтвердив мою значимость для другого человека.

• Последовала просьба.

• Мы получили положительный отклик в виде слов или поступков.

• У нас появились приятные телесные ощущения.

• Мы сделали выводы: «Я действовал правильно, меня любят, любовь – это приятно».

Когда наши потребности утолялись со сбоями, способность принимать любовь и заботу могла развиться с погрешностями:

• «Мне не нужна любовь». Некоторые из нас совсем не чувствуют своих желаний и нужд – это плохой контакт со своим телом и миром чувств.

• «Я не достоин быть любимым», «Я не достоин просить», «Я плохо старался и не заслужил любовь» – внутренний запрет на получение удовольствия. Мы чувствуем свои эмоции и осознаем потребности, но из-за болезненного опыта боимся сказать супругу о собственных чувствах и желаниях.

• «Я знаю, чего я хочу, но не скажу тебе». Мы просим, но боимся говорить об этом прямо и действуем намеками, в итоге партнер не понимает, чего мы хотим. Это любимая многими игра «Догадайся».

• «Я тебе не доверяю», «Я не хочу быть тебе должным». Мы чувствуем, просим, нам дают, но взять мы не можем: у нас нет доверия к партнеру или ко всем людям вообще. И здесь сколько теплых чувств нам ни давай, мы все равно их не примем. Например, когда нам делают комплименты, мы внутренне отказываемся от них, даже если теплые слова прозвучали из уст близкого человека. И здесь вопрос не в том, что не дают, а в том, что мы не можем взять.

• «Я жду любви от другого человека». Еще один пример, когда мы не можем принять теплоту от партнера, потому что ждем этих проявлений чувств от другого человека, к примеру, от мамы или папы. Как это было в фильме «Осенняя соната», где как бы муж ни старался, жена не видела его любви, ведь ждала ее от мамы.