– Я в душ. Один. Ты можешь либо подождать меня на кухне, – комнату обозначаю намеренно, выделяя ее интонацией, чтобы не получить сюрприз в виде голого распластанного тела на своей кровати, – либо ты можешь уйти прямо сейчас. Не жди от меня оправданий или извинений, Катя.

Поворачиваю слегка голову и ловлю взглядом как на секунду зло поджимаются ее губы. Очень охеренные губы, чего уж там.

– Я подожду. Нам нужно поговорить.

Киваю и удаляюсь в сторону ванной. Знаю, что она меня дождется. Снимаю джинсы вместе с боксерами и шагаю под прохладные струи воды. Несколько минут покоя мне жизненно необходимы, но перестать думать и выключить голову я отчего-то сегодня не могу.

Насколько у меня легкая безбедная жизнь, настолько она же и безгранично неподъёмная, и запутанная. Понимаю ли я, что сам создаю все эти этапы и заставляю себя их проходить? Да. Понимаю. И все равно не могу остановиться. К примеру, та же самая Катя. Она намеренно себя называет этим дурацким Кэт, чтобы казаться другой, не той, которую можно увидеть, если снять слой косметики, брендовые шмотки и блестящие украшения. Уверен, раньше она была другая, а потом прилетели легкие деньги и все кардинально поменялось. Все бабы одинаковые. Падкие до денег, большого хрена и беззаботной жизни.

Один из парадоксов: я практически не выношу женского общества, но при этом я не монах, умею трахаться. Другой вопрос насколько мне это нужно, если я не понимаю истинного смысла всех этих манипуляций, кроме как проявление природного инстинкта и необходимой разрядки исключительно для здоровья. Все эти разговоры о непередаваемых ощущениях во время секса – чушь собачья! Вымысел. Просто у некоторых гормоны активнее работают, а такие как я просто тупо без эмоций трахаются. Что еще надо-то?

И у меня это есть. Просто слегка с необычными для этого удовольствия условиями и потребностями. Как дополнительный допинг. Настолько необычными, что для простого парня или девушки, мужчины или женщины – это за пределами понимания и осязания. И нет, я не являюсь больным извращенцем, который привязывает своих избранниц в подвалах под потолком и тыкает в их отверстия разнообразные предметы. Я определенно не совсем здоров и в моей голове много всяких закидонов, но боль, унижение или принуждение – не мой профиль. Все по взаимному согласию, и никто никогда не жаловался.

Хотя все же своих партнерш я подбираю весьма уникальным способом. Сложности – мое всё. И что же не дает мне жить спокойно? Быть как все двадцатилетние и нестесненные в средствах мажорчики? Находить себе разрядку просто в клубах или в кафешках, когда девки готовы падать на тебя стоит просто на них посмотреть?

Ладно, сцепив зубы, признаюсь…

Иногда, очень редко, я все же жалею, что я вот такой, как я есть. Да, бывает такое. После срывов. И лучше бы у меня вместо моих страхов и комплексов в голове, были уродливые оттопыренные уши или косые глаза. Да все что угодно, только не мой психологический барьер и отторжение всех позитивных эмоций. Ублюдочная боязнь быть отторгнутым, преданным, брошенным, использованным. Можно продолжать до бесконечности перечислять свои слабости. Все они родом из детства. Да только я не стану. Того ребенка больше нет. Вместо него появился я. Но, увы, проблемы никуда не делись, просто надежно скрыты под искусственно наращённой шкурой. Если дело доходит до клиники, то после выхода из нее, я забываюсь и могу выпасть из жизни на несколько недель. Сложнее всего было контролировать подобные ступоры именно в подростковом возрасте. Уже не ребенок, которого опекает няня, но еще и не оброс броней настолько, чтобы противостоять самому себе и всем вокруг.