Внутренний критик еще влиятельнее, чем этот фрустрированный человек рядом с вами, и гораздо труднее игнорировать его, когда он живет в вашей голове! Примите сознательное решение начать слушать его. Можете даже записывать то, что он говорит. Вероятно, он посылает вам ты-сообщения: «Ты просто дурак» – «Ты можешь хоть когда-нибудь сделать это по-человечески?» Признайте внутренний голос, и он в конце концов начнет смягчать формулировки. Когда он почувствует, что его слышат, понимают его важность, он тогда станет посылать я-сообщения: «Мне не понравилось, как я справился с этой ситуацией». Заметьте, насколько это утверждение конструктивнее и ценнее для вас, когда вы принимаете его как свое собственное.

Когда ваш внутренний критик закончит говорить, вы можете ответить простым спасибо.

На самом деле в этот момент вы примиряетесь со своим «внутренним родителем». Его послания обычно очень похожи на замечания, которые один или оба ваших родителя делали вам в детстве. По мере того как вы слушаете и начинаете присваивать себе критика, он будет становиться новым и здоровым «хорошим родителем».

Домашнее задание, которое поможет вам взять на себя ответственность за свою жизнь

Одна из главных целей этой книги – помочь вам понять, что пошло не так с вашими прошлыми отношениями, как ваше нездоровое адаптивное поведение держит вас в дисбалансе.

Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях было гиперответственным, вероятно, вы много давали и мало принимали. Вы были ответственны за других, но не за себя. Вам надо сбалансировать то, что вы даете и принимаете, чтобы делать и то и другое одинаково хорошо.

Вот домашнее задание, которое должно помочь вам стать более сбалансированным. Во-первых, попросите кого-нибудь сделать для вас что-нибудь. (Мы уже слышим, как некоторые из вас говорят: «Я не могу этого сделать». Вы не готовы отпустить ваше нездоровое адаптивное поведение, так?) У домашнего задания есть вторая часть: скажите нет, когда кто-то вас о чем-то просит. Видите ли вы ценность этого упражнения? Оно может помочь вам выровнять то, что вы даете и получаете. При этом важно осознавать, каким вы себя чувствуете, когда выполняете это домашнее задание: отвергнутым, виноватым, испуганным, сердитым, ненужным? Или вам просто не удалось его выполнить?

Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях было безответственным, вам надо подкрепить свои слова действиями и произвести некоторые изменения в сторону ответственного поведения.

Дэйв поделился примером выполнения этого задания из своей жизни. Когда-то его бывшая жена была гиперответственной. После того как они развелись, он спрашивал ее, что их дочери-подростки хотели бы получить на день рождения. Будучи гиперответственной, она, конечно, могла точно сказать, чего они хотели. Казалось, эта ситуация была удобна всем: Дэйв мог продолжать свое безответственное поведение, следуя рекомендациям бывшей жены; она была рада продолжать свое гиперответственное поведение; а дочери были счастливы получать на день рождения то, что они хотели. Но по поводу этого домашнего задания Дэйв поделился с группой: «Я сам решил, что дочери захотят получить на день рождения, и привез им это, никого не спрашивая, что мне следует купить. Не все подарки попали в точку, но они все равно были в восторге!»

Если вашим адаптивным поведением в прошлых отношениях был перфекционизм, ваше домашнее задание состоит в том, чтобы на этой неделе не застилать постель по утрам. («О, я не могу этого сделать. Я весь день буду думать об оставленном беспорядке и не смогу ничего сделать на работе. Когда постель не застелена, комната выглядит ужасно неряшливо. А если сломается сантехника и кто-нибудь придет и увидит беспорядок?» Вы все еще не готовы меняться, да?)