Те отношения тоже остались важным этапом в моей жизни, но я всё равно по-прежнему ещё не могла сполна осознать в чём причина нескладывающейся личной жизни.
Годы идут. А я одна. Когда не одна – рушу всё сама.
Гораздо позже я узнала, что движущей силой развития человека является не самопознание, не саморазвитие, а противоречия! Внешние и внутренние! Если бы я знала об этом раньше, я бы, возможно бережнее относилась к собственным чувствам. (Хотя кто знает – знай я об этом раньше – смогла ли бы я понять в чём суть этой фразы? Что-то мне подсказывает, что не факт!)
Но тогда во мне всё кипело и бурлило! Как можно меня не любить? Как можно перестать со мной общаться? Неужели я действительно настолько ужасна? И чем больше я себе задавала подобных вопросов, тем больше я себя саморазрушала. Пока в конце концов не возненавидела весь мир.
Тогда всё способствовало моей ненависти: малооплачиваемая работа, где мне казалось, что меня недооценивают, при смене места работы – коллектив, где все пожирали друг друга и источали самые жуткие людские пороки вовне. Я начала увядать. Помню то жуткое состояние, когда кажется, что выхода просто не существует.
Неужели мой удел прожить никчемную жизнь? Влачить бессмысленное беспросветное пустое существование без надежды что-то изменить… Мне было горько об этом думать, но выхода я не видела.
В такие минуты отчаяния начинает казаться, что весь мир настроен против тебя и становится совершенно непонятно зачем ты вообще была рождена. Но всё же, при всём при этом, не устану удивляться насколько же жизнь изобильна – всегда найдёт чем удивить.
Тогда активировался мой личный режим автопилота.
И, как это обычно бывает, – как только начинаешь о чём-то задумываться, мир словно сам начинает подбрасывать всё новые поводы для размышлений.
Я сбежала от самой себя в Сочи. Я надеялась найти там новую жизнь, мне хотелось верить, что моя поездка многое изменит.
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
Новый жизненный этап
Та поездка в 2015 году в Сочи действительно изменила мою дальнейшую жизнь, но это стало понятно лишь спустя несколько лет. А тогда мне казалось, что ничего не изменилось. В то время я была зациклена на убеждении, что человек всегда берет везде с собой себя, и во всём находила этому подтверждения, не замечая сколько нового ворвалось в мою жизнь, стоило только мне исполнить свою давнишнюю юношескую мечту – умчать на лето к морю.
Оглядываясь назад, видно сколькое, благодаря одной только поездке на несколько месяцев, в моей жизни изменилось! Я стала самостоятельнее, оказавшись в одиночестве в малознакомом городе и предоставленная одной лишь себе.
Множество новых знакомств; новых испытаний, о существовании которых я и не подозревала, не уехав так далеко от дома; выживание в суровых условиях; безденежье в конце концов. В каждом дне начала того лета было столько сложностей и испытаний, что я даже не представляю, как и почему я не повернула назад и сразу же не вернулась домой. Наверное, потому что упёртая. Упрямая. Вернуться тогда ни с чем означало бы позорное поражение. Пришлось бы смириться, что юношеская нереализованная ещё по студенчеству мечта, пуста и бессмысленна.