– Говно не горит, косорукие вы мои! Что папе скажу?

Я же вспомнил тещу и реально загрустил. Остаток дня мы провели в подавленном состоянии. Пили вино, ели дожаренный на сковородке шашлык, вспоминали рассказы про тещу и недоумевали: неужели такие классные девчонки как наши жены скоро превратятся в сварливых тещ. Но примеров была уйма!

Потом гости укатили. Наступил вечер. Ковыряться с вещами на чердаке не захотелось. И когда ночные звезды стали заглядывать в окна мы заснули. День не задался. Но и ночь оказалась странной. В тишине вдруг отчетливо раздался скрип. Сверху! Потом легкий топоток. Мыши бегают? Самое очевидное, что идет в испуганную голову. Кто еще шумит по ночам наверху. Ленка съежилась. Страшно. Мышь в жизни не та, что на коврике ПК. Серенькая, с острыми зубками и бусинками глаз. Активна всегда. А вдруг это крыса – здоровенные такие твари! И почему нет кота? Она взглянула на храпящего мужа.

– Вот спит зараза и всё ему нипочем.

Супруга растолкала муженька.

– Ты слышишь Славик – там мыши! Давай узнай что там.

Славка очумело поводил головой. Лезть самому на чердак и ловить там мышь как-то не хотелось. Он крепче приобнял супругу и успокоил:

– Спи дорогая, я с тобой.

Наверху тоже угомонились. И в доме повисла настоящая тишина. Снова все уснули.

Четвертый день.

Задание: очистить колодец и углубить его.

Вот теща неугомонная, все ей бы чистить, строить, копать. Это новое задание, а мы уже завалили всё, что можно из предыдущих. На этот раз Славка позвал профессионалов, раз сами неумехи. Пришли абреки. Я не разбираюсь в нациях, мне все равно, киргиз ли, туркмен ли. Много их ходит, бродит по стране. Ищут работу. Даже здесь и то можно найти их. Осмотрели колодец.

Говорят:

– Старый плохой, давай насялника новый сварганим.

Новый так новый. Привез бетонные кольца. Обрадовались:

– Насяльника, давай лопаты… .

Вырыли яму, хлоп туда кольцо, опять роют – растет куча земли, сердце радует. Сижу в тенёчке, чай попиваю и К. Маркса поругиваю. Приятно же быть землевладельцем и рабочими управлять! А они, родимые, уже седьмое кольцо в колодец забухивают. Седьмое! Стараются, черти!

Но тут меня торкнуло – выброшенная на поверхность земля то сухая, воды нет. В старом колодце на три кольца вода есть, а в новым, недалеко от старого – нет! Как так?

– Вы, шельмецы эдакие, мне, что тут метро копаете? Вода-то где? Не дам денег!

Тут старший их и говорит:

– Ошибка мало – мало. Начяльника, давай мы туалету над ним построим. Доски вон есть.

Повелся я:

– Валяйте.

Сделали красиво, даже покрасили. Теремок! Пошел опробовать. Краской еще воняет, но достойное сооружение – теща-то как обрадуется: зять то с руками! Но сижу над трубой в десять метров. Ветер там завывает. Стрёмно, и какашка летит долго-долго. Жуть! Зато Ленка посмотрела издали – красота! Чмокнула в щеку – молодец ты у меня. Папа с мамой одобрят. Ну и на этом, как говорится, спасибо.

Пятый день.

Сделать электрозабор, чтобы отвадить чужую козу залазить в наш огород. Грызет все подряд зараза этакая: и капусту, и салат и морковкины хвосты.

Начал делать забор. На энтузиазме быстро дело пошло. Да что-то не до конца правильно дочитал в инструкции – током меня долбануло знатно. Я еще молодой – жить хочется, да и Аленка меня любит – на хер мне чужеземные забавы! Давай альтернативу! Влез в интернет. И, хотите, верьте, хотите нет, нашел оригинальный рецепт счастья.

Прочитал там статью: пьяный ежик смел и безумен – всех прогонит: и змей, и кротов, и зайцев и т.д. Я уцепился за это многообещающее т.д. Отловил ежей, сделал для них маленький загончик, и стал их спаивать, благо наливки много тесть оставил. Сам лакаю из блюдца, показывая как надо, и ежам подливаю. Не смотри что малые, урок быстро освоили – пьют, собаки! Даю фото соседской козы и рычу на нее, они фыркают повторяя. Славно так – прямо в цирк с номером иди!