Хотя с этой точки зрения гнев может оказаться полезен, но он также способен стать разрушительным и исказить ваше восприятие действительности, так что очень важно как можно лучше понять эту эмоцию. Гнев – частая реакция у тех, кто ощущает себя жертвой, чувствует, что его использовали или обидели.

В ситуации, угрожающей жизни, гнев мобилизует и заставляет действовать. К сожалению, при разводе он может замедлить ваше восстановление и не выпускать вас из конфликта. Гнев может принимать следующие формы.

Как правило, разозлиться на других людей нетрудно. Например, вы видите, что ваш партнер сделал или, наоборот, не сделал чего-то, что, по вашему мнению, привело ваш брак к краху. Вы можете легко получить поддержку своему праведному гневу у друзей или в семье, где вам с готовностью скажут: «Я не могу поверить, что [имя вашего партнера] так поступил с тобой. Это невероятно! Не вздумай спускать ему это с рук!» Ваш гнев по отношению к партнеру может быть значительно усилен словами и действиями адвокатов. Ваш адвокат может пожаловаться на адвоката вашего супруга, и вы увидите, что нападки той стороны преимущественно основываются на искажении вашего взгляда на события, а также на претензиях и восприятии событий вашим супругом, поданных им ходатайствах и его различных необоснованных предложениях.

Гнев на других может привести к желанию справедливого возмездия. Это ощущение подпитывает большие и малые битвы (от драк в песочнице до войн между странами). Как правило, обе стороны испытывают боль, и затем каждая реагирует в соответствии с собственным ее восприятием и, как следствие, гневом. Затем стороны нападают друг на друга, будучи уверены, что «их дело правое», их действия оправданны, что они должны защищать свою позицию и принципы. К сожалению, в семьях этот гнев чаще всего приводит к непрекращающемуся конфликту между родителями, которые перестают обращать внимание на детей. Например, это происходит, когда родители ссорятся, обсуждая посещение врача или выясняя, кто виноват в том или другом случае, вместо того чтобы сосредоточиться на проблеме и решать ее, заботясь в первую очередь о потребностях ребенка.

Гнев на себя сложнее. Очень трудно простить другого человека, а себя, как правило, простить еще труднее. Подробно мы обсудим это позже, но, если вы совершили какие-либо ошибки в отношении другого человека (например, если ваш список боли в упражнении 1.2 содержит вопросы «Почему я…?» или «Почему я не…?»), подумайте: а кто должен простить вас за это? Вы можете рассматривать себя и как обидчика, и как жертву одновременно. Часто гнев на себя может серьезно усугубить печаль и скорбь, фактически переводя их в стадию клинической депрессии (особенно когда горе не изжито). Отказ от этого гнева может стать ключом, который поможет вам смириться с разводом и стать счастливее. Неспособность отпустить гнев часто лежит в основе непрекращающегося конфликта.

Давайте посмотрим на ваш гнев.

На этапе торга вы обдумываете все возможные варианты, как избежать развода, принимая на себя всю ответственность за крах отношений. Вы начинаете думать о том, какие шаги могли бы предпринять, чтобы обратить процесс вспять, вы задаете себе вопросы вроде: «Что было бы, если бы я поступил так, а не иначе?», и думаете: «Если бы у меня только был шанс сделать что-то по-другому». В конце концов, если вы «сломали» брак, то могли бы его и «починить». Вы можете пообещать исправить все, что сделали неправильно, попытаться восстановить отношения любой ценой и попросить дать вам еще один шанс. Вам становится больно даже думать о том, что вы больше не вместе. Будущее совершенно неизвестно, и это самое страшное для большинства из нас. Торг может дать иллюзию контроля над ситуацией, но чаще всего он оставляет вас в положении, когда реальность развода обрушивается на вас снова и снова.