Ужин приготовлен. Собака Баскервилей выгуляна. Дункан Маклауд загримирован под свадебного генерала, поскольку опять приходили из Пенсионного фонда с гречкой и топором для каши, но никто им не открыл. Каша из топора – это, между нами говоря, так себе еда, особенно по сравнению с ухой.

 В званиях наш «Потому что я Горец» растет часто. Еще на прошлой неделе был полковником. И ему никто не писал, сейчас вот генерал. Вот что значит регулярно самоизолироваться на тминных полях за Бабушкиной полянкой. И пишут про него теперь много на ЕГЭшином заборе, поскольку своего он не имеет.

 Гражданин Маклауд имеет музыкальный талант и во время прогулок по тминному полю очень любит играть на лютне. А талант не очень любит, когда его имеют. Лихо Одноглазое (и одноухое, если кто не знает) очень любило его музыку, а всем остальным было ясно, куда кидать привявшие помидоры. Но с помидорами лучше аккуратнее. Горец все-таки имеет орден участника походов с языком до Киева и почетную грамоту Настоятеля на своем. Кощей ощущает с Дунканом Маклаудом конкуренцию и того и гляди обвинит Горца в шпионаже. Время сейчас такое – рыбку в мутной воде ловить. То ли еще будет!

Бабушка ЕГЭ истосковалась в карантине и решила провести диспут в сети «ВыГуголь» на тему «Как найти вторую половинку?». За волшебными тарелочками собрались Красные Шапочки, Василисы Премудрые, кикиморы болотные, замужние чертовки и свободные русалочки.

Василисы Прекрасные не пришли. У них свой семинар: «Как привлечь на свое „Золотоеябло.ком“ миллион подписчиков?».

Свободных русалочек интересовало: «Кто же лучше – Кощей Бессмертный или Иван-дурак? И как грамотнее устроить охоту за двумя зайцами?»

Красные Шапочки спрашивали, как найти то, не знаю что, и где оно живет, а также что потом с этим делать.

Замужние чертовки желали знать, как отремонтировать самоходную печь после того, как на ней полежал Емеля. Особым успехом у всех пользовались десять способов выведения золотоносных цыплят в домашних условиях. Про то, как вытащить себя за волосы из воды и не испортить при этом макияж, Бабушка рассказывать не стала, но отослала страждущих к Василисе Прекрасной на «Золотоеябло.ком».

К основной теме диспута пришли ближе к концу.

И сделали следующие выводы.

Вывод первый. Половинку находят по запаху.

Бабушка ЕГЭ еще давно заметила, сначала в ее личной жизни пахло грушами, которыми объедался ее Кощей Бессмертный, потом жареным, а потом мороженым, в которое превращался ее взгляд, который охлаждал так, что все лешие даже в июльский полдень пуговки над анахатой застегивали и сверху галстук повязывали.

Вывод второй. Половинку не выбирают. С ней исключительно лбом сталкиваются и, любуясь сверкающими звездами из глаз, отправляются на совместную пробежку в мэрию Лысогорья.

Или до канадской границы, или жить к Кузькиной матери, это уж кому как повезет.

А еще выяснилось, что две приличные половинки одного пола часто составляют единое целое под избушкой на курьих ножках. Например, как Леший и Дункан Маклауд, потому как скатерть-самобранку отыскали. Между прочим, скатертью была подвязана антенна от волшебной тарелочки. Связь прервалась, и диспут пришлось экстренно завершать. Это, конечно, плохо, особенно для Лешего.

В Лысогорье запретили транспорт. Совсем. На паровозике в деревню Ромашково катаются только Айболит, Пилюлькин и Ватсон. Профессор Преображенский днюет и ночует в приемном покое, потому что увеличилось не только количество заболевших, но и количество Шариковых. Шариковых даже Бабушка ЕГЭ опасается, поэтому на всякий случай сняла с собаки Баскервилей намордник. В мирное время ложь Шариковых безобидна, в основном про то, что шахматную доску придумал Малевич. Ну и женам, конечно, врут про то, что часто ездят на рыбалку. Любовниц в качестве конспирации называют «Рыбка моя», а когда рыбка оказывается с икрой, устраивают сплав по реке жизни в неизвестном направлении. В кризисные времена шариковы обычно пробиваются в большое начальство. И отстраивают себе высокий терем с часами. Чем намекают на тесное родство с кукушкой. Что служит напоминанием подопечным, что их давно уже сосчитали. Мыть руки с мылом шариковы до начала эпидемии не умели, так как и без мыла всегда могли забраться в самую желтую прессу. Тем не менее они обещают, что обеспечат все население Лысогорья дезинфицирующим мылом и веревками для альпинизма, чтобы в случае опасности взбираться на самое высокое дерево. Когда Шариков врет, это неприятно, но когда говорит правду, это еще и страшно. Еще Шариков обещал построить дорогу от Лысогорья до Ромашково, но построил Поле чудес – это такое место, где в дорогу превращается любое место, где вы собираетесь проехать. А сейчас там на безвременной парковке стоит бочка князя Гвидона, золотая тыква Золушки, ракета Незнайки, бумажный кораблик Оловянного солдатика и пушечное ядро Мюнхгаузена. То ли еще будет.