Проработав более десяти лет семейным психотерапевтом, я слышала, как тысячи родителей задают один и тот же вопрос. Но независимо от того, воспитывают ли они непослушных и капризных подростков или устраивающих истерики малышей, достигнув предела своих сил и стараясь помочь детям, эти измученные родители так и не нашли ответ на вопрос: «Что же делать дальше?!»

Независимо от характера ребенка или его нежелательного поведения, я всегда начинаю семейную терапию с работы с родителями, так как именно они имеют больше возможностей изменить ситуацию. Более того, я обнаружила, что лишь немногие родители осознают, что за воспитательными методами часто стоит их собственное детство. Не осознавая этого, многие родители на самом деле растят не того ребенка, который у них есть, а того, кем они сами были в детстве.

Независимо от того, какую цель вы преследуете – будь то улучшение поведения вашего ребенка, укрепление взаимопонимания и любви или же просто желание обрести уверенность в своих навыках воспитания – осознание того, как ваше прошлое влияет на настоящее, является первым шагом к улучшению ваших отношений с ребенком.

Воспитание через призму прошлого и воспитание в настоящем

Нет ничего удивительного в том, что многие ваши решения, реакции и действия в воспитании детей основаны на прошлом опыте. Люди учатся, опираясь на ранее приобретенные знания, и применяют их к текущей ситуации. Например, когда я в трехлетнем возрасте коснулась горячей плиты, это навсегда помогло мне усвоить урок – никогда не повторять этого снова! Что касается воспитания, то используемая информация не берется из последних научных исследований или новейших книг в этой области. Она исходит из того, как вас воспитывали. Этот опыт диктует вам ваши текущие методы воспитания, заставляя и вас воспитывать, опираясь на свое прошлое.

Я намеренно использую здесь слово «диктует», потому что существует значительная разница между тем, чтобы позволить прошлому влиять на ваши методы воспитания и целиком определять весь ваш подход. Когда вы находитесь под влиянием прошлого, вы можете извлекать уроки из минувших событий и их последствий, оставаясь при этом открытыми для новых идей и информации. Но когда вы позволяете прошлому полностью определять (диктовать) ваши решения по воспитанию, это мешает вам принять и использовать новую информацию, такую как уникальные потребности вашего ребенка, его индивидуальность и ваши с ним взаимоотношения. Осознание этого различия крайне важно для понимания моей книги и внесения позитивных изменений в ваш подход к воспитанию.

Так как же тогда понять, что ваш прошлый опыт формирует ваш подход к воспитанию? Вот несколько явных признаков:

• Когда вы принимаете решение или реагируете на поведение ребенка, вы стараетесь противостоять негативным базовым убеждениям, которые сформировались в вашем детстве. Например, если тогда вы чувствовали себя недостаточно хорошим, то ваши методы и реакции в воспитании будут мотивированы желанием доказать себе, что вы достойный родитель.

• Вы с трудом сдерживаете эмоции. Если вы часто оказываетесь в состоянии, когда кричите, плачете, вас охватывают беспокойные мысли или вы вовсе не можете сосредоточиться, это верный признак того, что прошлое влияет на то, как вы воспринимаете и анализируете текущие обстоятельства.

• Вы ставите перед своим ребенком цели и ожидания, направленные на удовлетворение ваших собственных нереализованных потребностей или исцеление душевных ран. Например, вы можете стремиться воспитать счастливых и успешных детей, чтобы компенсировать собственные пробелы в стремлении к семейному счастью и безопасности.