А вот сам виновник торжества застыл в ступоре. Его слабенький недоразвитый мозг никак не мог осознать, что я ему предложил. Выглядит смешно. Хоть он крупнее меня. И выше на полголовы, да и массой поболее. Причём масса не жира, как у того пухляша, а вполне себе развитых мышц. Вообще, весь из себя брутал. Пожалуй, если и уступает Крису по размерам, то не так уж и сильно.
Но вот с кашей на голове, с пятнами от супа и чая на одежде, выглядит так, будто вылез из кормушки для свиней. Черт, чего он так долго думает? Ладно, ускорим процесс. Быстренько глазами пробегаюсь по собравшимся вокруг студентам. Ага, есть.
– Слушай, не одолжишь? – Пара шагов, и я рядом с каким-то задохликом, держащим в руках поднос с едой. Смотрим тупым взглядом. Черт, да что они все такие тугие-то? – Спасибо. – Забираю поднос и возвращаюсь к тому здоровяку.
В столовой повисла тишина. Люди просто не понимают, что задумал этот чокнутый пустошник. То есть я.
– Извини, друг, что плюнул на тебя. – И с размаху опускаю поднос с тарелками на голову всё ещё тупящему парню. – Что в первый раз случайно, вот исправляюсь. Теперь я специально. – И нагло ухмыляюсь.
Пару секунд парниша хлопает глазами, заодно приходя в себя после удара подносом по голове. На самом деле, не так уж сильно я и ударил-то. Он просто сам по себе тупой видимо.
Над столовой раздался разъяренный рев и оплёванный, в прямом и переносном смысле низший, бросился в атаку. Ну, наконец-то.
Нет, он правда тупой… Кто ж так атакует? Чуть отвернуть корпус в сторону. Подножка, лёгкий толчок плечом и массивное тело моего спарринг-партнера продолжает путь уже оторвавшись от пола.
Ёж, птица гордая, пока не пнешь – не полетит.
А хорошо полетел. Врут те, кто говорит, что люди не могут летать сами по себе. Просто не умеют запускать. Мой противник, видимо очень сильно стремился меня побить, раз набрал такую большую скорость с места без разгона.
Снес пару зрителей, и перевернул ближайший стол. Хорошо, хоть тот пустой был. Надо же, какой крепыш. Уже вскочил на ноги и снова несется ко мне. Эх, необучаемый. Тело у меня, конечно, не такое крепкое, как у противника.
Если попаду под это разогнавшееся чудо-юдо, затопчет, что твой носорог. Знаете, в чем основная проблема бешеного носорога? Он не смотрит куда бежит. И как следствие, если промахнется, подставляется под удар со спины.
Ну, я в благородство играть не собираюсь. До последнего стою на месте. И уже когда мой противник собирался протаранить меня своим плечом, резко отскакиваю и тут же бью подошвой ноги в спину. Чёрт, а вот связки надо бы растягивать… Рывок отдался болью под коленом.
Во! В этот раз в полёт запустить не получилось, зато добавил ускорения. И в этот раз зрителей под этого носорога попало больше. Да, тупые они… И чего так близко выстроились? В первый раз не было понятно, что я не собираюсь лоб в лоб сходиться с этой дур-машиной? Сами себе злобные буратины.
Так, в этот раз на ногах мой оппонент устоял. Развернулся и уже медленно пошёл на меня. Глаза покраснели, дышит тяжело. Э, ты главное инсульт не схвати на ровном месте. А зрители-то, решили все же расширить место для нашего спора.
Хм… Может и не такой этот низший необучаемый? Уже не рвется вперёд, как раненый носорог. Сократил дистанцию, встал в стойку. Смотрит внимательно. Стоит грамотно, и атаковать пока не собирается. Э… Мы так не договаривались.
– Ну, что, принимаешь мои извинения? – Я тоже не дурак атаковать в лоб, надо вывести его из себя. – Если нет, то я могу еще разок «извиниться». Погоди секунду. – Выставляю палец вверх. Средний, в этом мире, считается оскорблением. И демонстративно поворачиваюсь спиной, взглядом шаря в поисках подноса.