Если возраст ребенка позволяет, лучше ограничить контакт. Понимаю, что на практике все сложнее, чем на словах. В группе из десяти подростков в экстренных ситуациях мне тоже было не просто. Оставить их и выйти из группы я не имела права, помогала позиция «стороннего наблюдателя», некое абстрагирование от ситуации, как будто ты смотришь на нее со стороны.

Так уж устроено, что бессознательно мы хотим, чтобы дети походили на нас, даже в мелочах. Вспомните наше коронное: "Вот я в твоём возрасте…», как правило, дальше следует воспитательная лекция. Здорово делиться с ребенком своим жизненным опытом, но важно то, под каким соусом подается это блюдо. И как тогда воспримет ребенок наши слова? Как нечто, из чего можно извлечь пользу, или осуждающее и принижающее его самого?

Стоит периодически задавать себе вопросы (напоминаю, что на них отвечать лучше письменно):

С чего я решил, что мой ребенок во всем должен походить на меня?

В чем и, главное, зачем он должен соответствовать моим ожиданиям?

Чего я добиваюсь/получаю, как родитель, когда я повышаю голос?

Насколько это приближает меня к моей цели? (кстати, а какая она?)

Что крик и психологическое давление меняет в поведении ребенка? Как влияет на наши с ним отношения?

Что для меня означает родительский авторитет?

Какими способами я могу укреплять его?

Насколько поведение моего ребенка реально находится в зоне моего контроля? (этот вопрос особенно актуален, если ребенок старше 13-14 лет)

Каким образом вы можете безопасно и экологично влиять на поведение ребенка?

Что вы считаете «плохим» поведением?

Как вы думаете, когда он так себя ведет, что стоит за этим его поведением?

Что самое страшное для вас в его «плохом» поведении?

Как вы себя чувствуете, когда на вас кричат или повышают голос?

Что, вообще, чувствует ребенок, когда на него кричит родитель?

Какое его поведение для вас желательно? И что это меняет для вас?

Какой первый небольшой шаг вы могли бы сделать прямо сегодня, чтобы изменить эту ситуацию?

Мы редко задаемся этим вопросом, в принципе, редко что-то спрашиваем у детей, обычно у нас на все уже есть готовые ответы за них. К тому же у нас самих достаточно общее понимание о том, какими мы хотели бы видеть наших детей.

Обычные ответы, которые я слышала от родителей на консультациях: «Чтобы он слушался, помогал, был хорошим, хорошо учился, уважал родителей…» Когда начинаются конкретные вопросы, многие испытывают затруднения. А что значит быть хорошим? В чем вам хотелось бы видеть проявление уважения с его стороны? В чем конкретно должна выражаться его помощь вам?

Можно провести своеобразный рефрейминг (расширение видения ситуации) и вспомнить, какие ожидания были у вас от ваших родителей в детстве, чего не хватало в отношениях с ними, как вы чувствовали себя в конфликтных ситуациях, когда они ругались, повышали на голос?

Думаю, многим знакомо это внутреннее чувство дискомфорта и беспомощности, когда хочется сжаться в комочек и спрятаться куда-нибудь. В любом возрасте от родителей хочется принятия, понимания, поддержки и эмоциональной близости, ну лучше спросить прямо своего ребенка: «Что для тебя важно в наших отношениях? Чего в них не хватает?». Такие вопросы уже вполне уместно задавать своим детям, начиная с 11-12 лет и даже раньше.

Увы, не все способны на подлинную близость в отношениях как со своими детьми, так и со своими партнерами, у нас, взрослых, много своих травм и психологических блоков, порой очень трудно проявлять свою эмоциональность в положительном ключе, душевность, тактильность даже с самыми близкими. Но все это важно для психологического здоровья детей в семье, этому очень помогает соблюдение простого принципа