— Напишу. Но сначала нужно попасть на территорию Канцелярии? Ведь так?

— Я не могу пропустить вас на территорию Кванцелярии без имеющего юридическую силу удостоверения личности, — ответила жаба и неожиданно приквакнула в конце, словно ставя жирную точку.

— Хорошо, но как мне тогда попасть на территорию Канцелярии, если у меня нет документа?

— Написать заявление на прохождение досмотра без удостоверения личности, имеющего юридическую силу, с целью получения допуска к написанию заявления на восстановление удостоверения личности в связи с его утратой по причине нападения эндемика Ж-78102, — подсказали из очереди.

Я обернулась на голос. Сухонькая старушка в бирюзовой шляпке и золотых очках смотрела на меня сочувственно.

— Спасибо… — ошеломлённо поблагодарила я, ещё не осознавая масштаб постигшей меня катастрофы.

— Очередь не задерживайте! Отойдите и там пишите свои заявления, — недовольно буркнул стоящий рядом мужчина с жабрами на шее. Под носом у него шевелились тонкие, как у сома, усы, а на голове серебрилась чешуя.

Нет, вы посмотрите, какой недовольный рыболюд!

— А бланки заявлений у вас есть? — опомнилась я, снова глядя на чиновницу.

— Кда, — квакнула она и неохотно протянула мне сероватый листочек с едва заметно отпечатанными буквами.

Взяв его, я отошла в сторону и вчиталась.

«Я, ____________________, дата появления на свет ____________________, по летоисчислению ____________________, обитатель(ница/ницо) мира ____________________ с номенклатурным номером ____________________, вид ____________________, раса ____________________, прошу разрешить прохождение досмотра в пункте 1-78-4-П для посещения Межмировой Канцелярии без удостоверяющего личность документа в связи с тем, что я совершил(а/о) оплошность и допустил(а/о) его утрату по причине ____________________».

Ниже — графы для дат, подписей и расшифровок как заявителя, так и трёх свидетелей.

Форма заявления откровенно возмутила. Что значит «я совершила оплошность и допустила его утрату»? Ничего, что на нас напал их мерзкий сопливый сколопендр?

Фыркнув, написала заявление от руки. С летоисчислением проблем не возникло: так и указала, что от рождества Христова. Остальное заполнила по велению души, а в свидетели взяла других пострадавших от жвал Жруна. Они тоже написали заявления, только у эльфийки, как оказалось, весь пакет документов был продублирован, и жадному до справок сколопендру она отдала лишь заверенные копии. В итоге она не только не пострадала, но и прошла внутрь Канцелярии без очереди. Хитрая длинноухая бестия!

— Можно отдать вам заявление? — подошла я к жабодаме, закончив с заполнением.

— Да. Давайте. Ваше заявление будет рассмотрено в течение трёх рабочих дней.

— Что?! — возмутилась я, осознавая, что за три рабочих дня я тут загнусь от обезвоживания и голода.

— Не переживайте, следующие три дня как раз рабочие! — утешил кто-то из очереди.

— И где я должна ожидать ответа? У вас тут ни еды, ни воды, ни туалета! Нет, вы не можете говорить этого всерьёз! — с досадой выпалила я.

— По регламенту на рассмотрение заявления отводится три рабочих дня, — отрезала жабодама и повернулась к паре близнецов-альбиносов из очереди: — Прошу вас предоставить вещи для досмотра.

— Прекрасно. Но если в вашем регламенте не сказано, где именно я должна ожидать рассмотрения моего заявления, то я, пожалуй, ожидать буду тут! — я сцепила руки на груди и принялась сверлить земноводную чиновницу взглядом.

Вот только она мои расщепляющие на атомы взгляды игнорировала и олицетворяла собой саму невозмутимость, разве что шарфик на шее поправила.