В общем, праздник удался!

Ох, охота!

КОМЕДИЯ НА ОХОТЕ

Попросился как-то Макс С-ич, чтобы его Лёша Е-в на охоту сводил.

– Ну, говорю, пойдём? – рассказывает Лёша. – Приходит Макс. Ёкарный бабай! В валенках, в пуховике в какой-то шапке-треухе – ну, охотничек! – и сумка с ним огромная. А, чо, не рюкзак, спрашиваю? «А мне так удобнее…» Что, думаете, в сумке? Три фотоаппарата вот с такенными объективами и видеокамера. Ладно бы валенки у него были бы старенькие да подшитые, а то новые надел! Ясное дело, натёр пятки сразу. Идём с ним, а он через каждых пятнадцать минут: «Лёш, давай передохнем?» Или болоболит без умолку. Я ему: «Тише ты, ядрёный корень! Зверя спугнём!» Помолчит минут пять и меня за рукав: «Лёш, а Лёш!» и снова – бу-бу-бу-бу-бу! Или: увидит что-нибудь – «Лёша, подожди-ка! Я сфотографирую, смотри, какой ракурс!» Вот ждёшь его, пока он и так и так фотоаппарат свой приладит… А сколько радости было, когда колонка в капкане увидел! Прыгает вокруг, как дитя! Давай его фотографировать… Умаялся, бедолага. Мы с ним километров двадцать протопали. Вот такая охота была! Ни хрена не убили…

Наши друзья

МАКС С-ИЧ: «ПРОШУ МЕНЯ ИЗ КПП ИСКЛЮЧИТЬ!»

После разговора с Лёшей Е-вым по телефону, в котором Лёша поведал кое-что интересненькое о будущем президенте России, Макс С-ич вдруг сказал:

– Лёшь, ты это… как-нибудь намекни Саше П-ых… пусть меня с сайта КПП исключит…

– А чо так?

– Да, боюсь, кто-нибудь увидит мою фотомордочку в компании, даже стыдно и сказать, с этими… ну, с антисемитами, подумают ненароком, что и я тоже такой же… антисемит на всю голову.

Вот так, ребята. Дожили! Нас уже всех поголовно считают антисемитами. А в нашей компании есть и ярые либералы, и интернационалисты. Например, коммунист Саша Ф-ев. Или верящий только в «полный холодильник» Слава М-ов, который даже опубликовал свою статью на сайте антинационалистическую. Или экуменист и системолог (это который размышляет сразу, не мелочась, в масштабах Вселенной) Виктор Но-й. Это же хорошо, что мы все разные! Хорошо, что можем отстаивать свободно разные точки зрения и приходить к какому-то консенсусу (тьфу! Гадкое нерусское слово!)

Так что Саша так ответил Лёше:

– Пусть заявление напишет. В Совет КПП. А мы рассмотрим.

Братья меньшие

САШУ С-ОВА КОТ ДОСТАЛ

– Уж не знаю, что с этим Тимофеем и делать! – жалуется Саша С-ов на своего кота Лёше Е-ву. – Все шторы придрал, разбойник!

– А давай я его пристрелю? – Начал с самого радикального варианта Лёша.

– Ты что?! Жалко! А сколько мяса на него ушло, чистой вырезки! А «кити-кэтов» всяких! А молока!

– Ну, тогда отнеси его куда-нибудь на склад, где мышей много. Там он не пропадёт…

– Да и на склад жалко… Эх! Хотел я его было кастрировать… Но ведь это жестокое обращение с животными. Тоже не пойдёт…

Слушайте, капэпэшники, возьмите же у Саши кто-нибудь кота!

Сашин телефон: <…> .

Во даёт!

«ВЕЛИКИЙ ИСТОК» В ОДНОМ ФЛАКОНЕ!

Добрая весть!!! В нынешний праздник Крещения появилась Святая вода Великого Истока – соединились освящённые воды из бассейнов трёх Великих рек мира – Лены, Енисея и Амура, расходящиеся с Великого Истока. Святая вода Великого Истока дарит каждому Гармонию с собой и Миром, Миром людей, природы и Божественных законов Вселенной! И Главный из них мы знаем, и знаем, как радостно, когда нам удаётся ему следовать – это Любовь. Дай Бог Любви каждому! Дай Бог, чтобы Любовь наполняла нас, и мы щедро делились ею! В твоей воле разослать это письмо ТРЁМ своим друзьям и поддержать Чудо Великого Истока – ОДНО ИЗ СЕМИ ЧУДЕС РОССИИ здесь <…>. Мир становится безумным, если в нём не хватает Любви – и от тебя зависит, каким будет наш мир! Поддержав добрую весть – ты обретаешь сам и помогаешь другим обрести счастье дарить ЛЮБОВЬ!!!