– Чем-чем… да ничем! Единственная разница, что у человека две ноги и нет перьев.
– А еще?
– А что еще? Водки животное не пьет, табаку не курит…
– Так, так, – (поощрительно), – дальше, пожалуйста. Ведь можете же, когда захотите.
– Да отвяжитесь вы от меня! Что вы ко мне пристали? «Спой да спой»!
– Скажите, а может животное пойти в кино или насладиться чтением книги?
– В кино, пожалуй, и может, если билетерша у входа заснула. А вот книгой вряд ли.
– Нет, это невыносимо! Вы что, терпение моё испытываете, что ли?!
– Ничего я не испытываю. Тоже мне, нашел испытателя. Сами лезете ко мне с каким-то животным, а потом меня же и обвиняете непонятно в чем. Я ведь так и обидеться могу.
– Что-о?! – (угрожающе).
– Ничего! – (без тени смущения).
– Для вашей же пользы стараюсь, а вы…
– А кто вас просит для меня стараться? Сидите себе спокойно и не суйте нос во все дыры. Без вас тошно.
– Э-эх, темнота! – (со вздохом). – Ну ладно, ладно. Простите меня, пожалуйста.
– Черта с два! Не прощу.
– А ведь любая ситуация в жизни носит конфликтный характер. Вы не находите?
– Я?! С какой это стати?
– Извините, если чем-то расстроил вас, но мне показалось… Мне показалось, что…
Иван Хлюпов.
Саис, ноябрь 1997 г.
…банк не единственная и не самая большая из моих идей…
Джон Ло
«ВЕЧЕР…»
Прежде чем пойти в Контору, Иван Петрович решил забежать в столовую подкрепиться. Силы его уже полчаса как иссякли, поэтому пожрать сейчас было жизненно необходимо. Небрежно швырнув толстую кожаную папку на свободный столик, он подошел к окошечку и заказал себе полтора стакана индийского чая.
– Ждите, – буркнула толстая женщина в грязном халате, – сейчас принесут.
– Ладно, – как можно равнодушнее отозвался Иван Петрович, – подожду.
И, вернувшись за свой столик, принялся ждать.
На принесенную ему еду он накинулся с жадностью. Шумно чавкал, издавал непотребные внутриутробные звуки, громыхал вилкой.
– Мань, ты только посмотри, – шепнула женщина на раздаче своей напарнице. – Во мужик дает!..
Со стороны могло показаться, что у Ивана Петровича не две и даже не четыре руки, а шесть или восемь. Это делало его очень похожим на прожорливое индийское божество. Кроме того, свою длинную прямую бороду (которая, что тоже весьма примечательно, росла у него прямо из-под носа, минуя подбородок) Ивану Петровичу пришлось разделить надвое и заправить за уши, что делало всю картину еще более гротескной и пугающей. Иначе кушать он просто не умел.
– Ну и ну! – покачала головой вторая раздатчица. – Ну и ну…
Покончив с едой, Иван Петрович встал из-за стола, взял свою папку и отправился туда, куда ему было нужно, – в Контору.
– Здравствуйте, – пророкотал он, вваливаясь в приемную, – это опять я.
– Вижу! – испуганно вскрикнула секретарша. – Товарища Авзалова нет. И не будет. Нет!..
– А вот я сейчас сам проверю, – ехидно отозвался Иван Петрович и прошмыгнул в кабинет прежде, чем девушка успела что-либо предпринять.
– Нету! Нету! – в истерике продолжала она причитать. – Нету Авзалова…
Но было уже поздно.
При виде Ивана Петровича первым желанием господина Авзалова было нырнуть под стол. Весь он съёжился, лицо у него побагровело, а уши нервно зашевелились.
– Опять вы!.. – простонал он. – Товарищ Кузнецов, ну сколько раз вам можно повторять? Не нуждаемся мы в ваших изобретениях, и ваши сумасшедшие идеи нам не нужны. Понимаете вы русский язык или нет? Не нужны!
Нисколечко не смущаясь таким приемом, Иван Петрович проворно пересек кабинет и деловито уселся на стул прямо напротив товарища Авзалова.
– Вот, – он швырнул папку на стол, – это то, что сделает вас богатым и счастливым, а мне принесет мировую известность.