Эта игра должна быть на равных, где нет самоутверждения за чей-то счёт, а есть ты – личность, и я – личность, и мы взаимодействуем друг с другом на равных.

Глава № 9. Флёр влюблённости.

В этой главе мне хочется описать мое видение фильма «Любовь со второго взгляда» 2024.

Когда мы встречаемся, каждому из нас хочется показать себя с лучшей стороны, демонстрируя человеку свой желаемый образ. Это способствует идеализации друг друга, это нормально, иначе бы люди не влюблялись друг в друга.

Но пытаться постоянно казаться идеальной (ым) – это как постоянно ходить на цыпочках, не чувствуя под собой устойчивой опоры.

Для каждого из нас идеальное представление о чём-либо – это что-то своё индивидуальное, что для одного может быть «идеальным», другому захочется от этого сбежать. И если подстраиваться под каждого, то для себя ничего не останется, да и невозможно постоянно играть чужую роль, рано или поздно выдохнешься. Вдобавок ко всему этому жуткое напряжение, давление на самого себя. Я сомневаюсь, что в этом состоянии человек живёт, а не существует.

Идеализировав, подняв человека до высот, с этой же высоты мы его и скидываем. Невозможно контролировать всё и пытаться удержаться на том же месте, мы люди, а не роботы, у каждого из нас есть свои специфические черты личности, и это нормально.

И порой демонстрируемый образ кардинально разнится с реальным. Во время влюблённости, когда мы сталкиваемся с реальными проявлениями друг друга, из-за идеализации партнёра мы от них отмахиваемся и порой в упор не хотим замечать его реальные качества, то, какой он на самом деле. Когда флер влюблённости проходит, люди встречаются с реальными образами друг друга, и порой они не столь впечатляющие, как тот, который я сам(а) придумала и наделила им другого человека, а он лишь поддержал мою иллюзию, возможно, в которую и сам хотел верить, и дополнил её, и человек чувствует себя обманутым. И всё, что раньше казалось милым, со временем начинает раздражать, никто уже не сдерживается, всё накопленное выплескивается, так как накопилось для этого достаточное количество агрессии. Она уже не такая весёлая, да и он не выполняет свои обещания. Но человек сам того не понимает, как создал в своей голове идеальный сценарий и образ партнёра, на который он ориентируется, и, видя, что партнёр не соответствует ему, кто-то порывается его изменить (спасти, так сказать, от этого недуга), кто-то разочаровывается и уходит, а кто-то терпит и всю жизнь жалуется, но, накопив нужное количество агрессии, всю её выплёскивает (под названием праведный гнев) на него.

Но эта дорога в никуда. За этим всем мы упускаем самое важное – самого человека, его желания, и могу ли я его принимать таким, какой он есть, насколько это возможно для меня с его недостатками, договориться с ним о том, с чем я действительно не могу мириться, а что смогу принять.

В отношениях важно говорить без претензий и обвинений то, что для тебя важно, ценно, то, в чём ты нуждаешься, и может ли партнёр тебе это дать, открытый диалог важен между людьми.

У каждого из нас есть свои потребности, которые важно удовлетворять, они наполняют нас энергией, то, что даёт нам возможность расслабиться, но когда это невозможно в открытую проявлять рядом с другим человеком из-за его осуждения и то, что он явно не поддержит, то приходится это тайно от другого осуществлять. Так и появляются тайны, в чем-то приходится обманывать для того, чтобы не столкнуться с осуждением и непониманием.

Глава № 10. Мир, наполненный идеальными образами.

В мире, в котором мы наблюдаем за идеальными образами других людей, мы привыкли обманываться тем, что, возможно, их жизнь лучше, чем наша. Мы создаём для себя ложные смыслы, представления о жизнях этих людей, желания, потребности, забывая задуматься о том, а нужно ли мне самой, самому это на самом деле? А комфортно ли мне во всём этом будет? Моё ли это? Потому что нет представления и знания себя реального и того, что мне на самом деле нужно. Да и с возрастом потребности меняются, и то, что нужно и важно было в 20, вряд ли будет так же актуально в 50, это нормально, мы меняемся, наши потребности, интересы и т. д. меняются.