Тестер понял, что с Усмадом легче согласиться – если тому в голову приходила какая-то идея, то выбить её оттуда было невозможно. Как там у Некрасова: «Мужик – что бык…». Тем более, сейчас спорить с Усмадом у Тестера просто не было сил.

– Ладно, террорист чертов, шли на «мыло»! Я тебе после перезвоню…, как оклемаюсь.

– Окей, – обрадовался Усмад, – шлю! Уже ушла. Ну, давай, старик, поправляйся!

На словах Усмада «интересно, и по какому же случаю ты так усугубил…» Тестер нажал отбой и грохнулся на подушку. Всё горело огнём: тело, голова, внутренности….

Но комп он всё же включил – благо, можно было не вставать – только нацепить на ухо приемо-передатчик биопорта – недавно появившейся “примочке”, позволявшей включать всяческую электронику “силой мысли” – импульсами биотоков мозга, которые ловил и усиливал этот “наушник”. Вошёл в Нет, открыл почту, поставил на скачку файл. Скачалось быстро.

«Так. Архив. Открыть в эту же папку. Открываем! Капелюсечная прога… . «Besterland». «Бестерленд». Блин, масло масляное какое-то: «Best», да ещё «er»: ясное дело – стопроцентный Китай! «Более-более лучшая земля», так понимать? Вот только Усмад мог прислать такую муру! Ладно, проверим её на вирус. Чисто! Мануала нет. Серийника нет. Только сетап. Сетап, так – сетап, фиг с ним: ставлю!»

Программа быстро установилась, сказала «спасибо», выдала ярлыки на рабочий стол и в трей.

И всё.

Никаких изменений в работе компа не вызвала. Что с ней делать – тоже непонятно. «А! Была – не была, – решил Тестер. – Запущу!» Щёлкнул мышкой. И тут вернулась Надя.

– О! Ты уже за компом! Что, полегчало, наконец?

– Да нет, что ты! Просто Усмад, сволочь, прогу какую-то прислал, разобраться надо! Пока хоть скачал, да поставил. А ты чего принесла?

– Принесла тебе «живой воды»!

– Ха-ха! Живая вода: охренеть, дайте две!

– Чего «ха-ха», блин клинтон? – обиделась Надя. – Вовка со Светкой говорят – вещь офигенная. Мёртвого подымает!

– Живая, говоришь? Прям как в сказке! А если пить, козлёночком не станешь?

Надька нахмурилась и “приняла позу”:

– Если всяку гадостю будешь пить, типа вчерашнего коньяка, то не только козлёночком…, Лох-Несским чудовищем станешь!

Тестер притворно надулся:

– Надюх! Ну, лохом меня ещё никто не называл!

Надя улыбнулась. Налила жидкость из бутылочки в стакан, протянула Тестеру:

– Ладно! Не разговаривай! Пей давай!

Тестер вздохнул (в голове ухнуло – в желудке отозвалось), и театрально–обречённым голосом с интонацией прирождённого трагика произнёс:

– Эх! Какую дрянь только не пьёт человек утром, чтобы избавиться от той дряни, которую он выпил вчера вечером!

Пока он пил, руки его слегка подрагивали (бывает, бывает!) и капельки жидкости стекали по стенкам стакана, капая на кейс компа. А комп… комп замер. Тестер, который только что проглотил жидкость, тоже. Невероятные события вдруг начали происходить одновременно и в компьютере, и в организме Тестера. Монитор вспыхнул ярко-оранжевым, потом тёмно-синим, потом ослепительно белым, и каждая смена цвета болезненными толчками отзывалась в организме. Тестер застонал. Надя вскрикнула. Между Тестером и компом будто бы пробежал электрический разряд, потом ещё раз что-то ярко вспыхнуло, вновь, как будто вдалеке, завизжала Надя, и вдруг всё – предметы, люди, звуки, цвета – куда-то исчезло.

Упс…

Чёрная тьма и прохладный сквознячок. Обрывки разговоров на разных языках.

«Где это я? – подумал (или сказал) Тестер. – Что это со мной?»

И мягкий голос ему услужливо ответил:

– Вы в Последней Обители, дог’огой товаг’ищ! Пг’июте для обездоленных душ Великого Владыки!

Тестер не поверил своим ушам. Он слышал голос Ленина.