И со звонками тоже комедия. У кого что вместо звонка. У одного Второй концерт Рахманинова, причём весь. У другого – «Мурка». У третьего, жуткого афериста, голос Путина говорит: «Я хорошо знаю человека, которому вы звоните. Очень порядочный человек. Смело можете дать ему взаймы. Если что, Медведев отдаст».

А теперь ещё эта мода на селфи появилась. Сплошные фото на фоне всего: дворца, машины, помойки.

Одна тётка в Египте снимала себя на фоне крокодила. Пятилась, пятилась, чтобы крокодил покрупнее получился. В результате теперь сплошные звонки в брюхе у крокодила.

Одна бабуля спросила у девушки, которая себя фотографировала:

– А что это за палочка?

Девушка говорит:

– А я с этой палочкой занимаюсь селфи.

Бабуля говорит:

– Дочка, может, тебе лучше поскорее замуж?

Особая история – эти ненормальные, которые ходят по городу и разговаривают сами с собой, наушников-то не видно. Я с одним таким в автобусе встретился. Он стоит напротив меня и говорит:

– Привет.

Я говорю:

– Привет.

– Как меня слышишь?

– Хорошо.

– Говорить можешь?

– Могу.

– А чего не звонишь?

– Сам не знаю.

– Ты что, сдурел?

– Сам ты сдурел.

Он говорит:

– Погоди, тут меня какой-то идиот передразнивает, сейчас я ему навешаю и перезвоню.

Тут я понял, что идиот – это я, и выскочил из автобуса.

Короче, да здравствует мобильник, жизнь с которым просто невыносима, а без него просто невозможна.

Все, блин, меня воспитывают. Значит, если я маленький, каждый меня учить может.

Училка говорит:

– Ты зачем, Сидоров, в туалете куришь?

Я говорю:

– А где ещё-то курить? Вы чего, блин, хочете, чтобы я в классе курил?

– Я хочу, чтобы ты вообще не курил эти свои сигареты.

– А я не свои, я чужие курю.

– Перестань хамить, – говорит училка, – завтра придёшь в школу с отцом.

– Завтра не смогу, отец занят.

– Когда он освободится?

– Года через два.

– Понятно. А мать?

– Что – мать?

– Мать свободна?

– Нет, она замужем.

– Я понимаю, что она замужем. Она прийти в школу может?

– Может, но не придёт.

– Это ещё почему?

– Станет она из-за одного курения в школу топать. Вот если бы я окно разбил или директору в штаны воды налил. Или хотите, вы будете садиться, а я стул уберу, и вы на пол грохнетесь?

– Зачем?

– Чтобы мать в школу пришла.

– Сидоров, – кричит училка, – чтобы завтра же мать была в школе!

– Ладно, – говорю, – вы сами напросились, я предупреждал.

Назавтра приходим с матерью.

Училка говорит:

– Ваш сын курит на переменках.

Мать говорит:

– А вы хотите, чтобы он курил на уроках?

Училка говорит:

– Он вообще не должен курить эти свои поганые сигареты.

Мать говорит:

– Да сроду он своих не курил, вечно стреляет.

– В кого стреляет?

– Да ни в кого, сигареты он у всех стреляет.

– Послушайте, – говорит училка, – ваш сын ведёт себя возмутительно. Он сказал, что его отец освободится через два года.

– Он так сказал?

– Да.

– Подонок, врун, негодяй, папка его всего через год освободится. Ох, я тебе врежу! Ты подумай, родному отцу ещё год добавил, такого даже прокурор себе не позволял.

Она хватает меня, начинает лупцевать по башке. Училка начинает защищать меня, в результате училка с синяком под глазом.

Наконец мать успокаивается и говорит:

– А собственно, зачем вы меня вызывали?

– Ну, так курит он в туалете, – говорит училка.

Мать говорит:

– А где надо курить, в классе?

– Нигде не надо курить.

– И всё? – спрашивает мать.

– Всё.

– Фу ты, отлегло, – говорит мать, – я-то думала, он чего действительно натворил, ну, там, директора побил. Скажите честно, он травку курил или табак?

– По-моему, табак.

– Вот видите, травку уже перестал. Видите, всё-таки мальчик выправляется. Ну ладно, некогда мне здесь лясы точить. Значит, так: если он чего на самом деле сделает – звоните.