«Да, изменил, а куда было деваться после четырёхсот граммов без закуски?»

То есть была бы закуска, он бы ещё отбился, а так нет, сдался.

Женщина никогда не скажет: «Да, я тебе изменила».

Женщина скажет: «Ну что, добился своего?»

Конечно, иногда женщина может достать. Представьте себе, в постели муж и жена. Диалог:

– Я толстая.

– Нет, нормальная.

– Но похудеть не мешало бы, да?

– Да нет, ты мне и так нравишься.

– Но восторга не вызываю, да?

– Ну почему? Вызываешь.

– Но не бешеный, да?

А потом судья ещё спрашивает:

– За что вы убили жену?

Но это исключительный случай. Он сам виноват. Мог бы сказать:

– Да, толстая.

И тогда бы судья спрашивал:

– За что вы убили мужа?

Надо сказать, что в этом вопросе – худая, толстая – некоторые женщины изобретательны до предела.

Одна женщина говорит подруге:

– С мужем поругалась, похудела на три кэгэ.

– Так помирись.

– Да ты что, мне ещё два кэгэ скинуть надо.

Многие мужчины пренебрежительно говорят о женской логике. Это от непонимания. Женская логика тем и хороша, что в ней нет никакой логики. Одна часть фразы может противоречить другой.

Женщина говорила: «Я этих мужиков терпеть не могу. Вот как увижу мужика, так терпеть не могу».

А мужская логика – это вообще абсурд.

Встречаются два мужика, один с синяком под глазом.

Второй спрашивает:

– Что это с тобой?

– Да вот жену на «ты» назвал.

– А разве так может быть?

– Ну да. Лежим мы с ней вчера, она говорит: «Что это мы давно сексом не занимались». Я говорю: «Не мы, а ты».

Как говорится, сказано не от большого ума, но от чистого сердца.

А женщины, в отличие от мужчин, всё понимают четко.

Из переписки в чате.

Он:

«А какой у тебя рост?»

Она:

«145».

«Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?»

«Ещё меньше – 120».

Но ведь правильно же. 120 меньше, чем 145.

Так что спор, кто лучше, женщина или мужчина, несерьёзен. Ясно кто.

Есть такая притча. Бог сказал Адаму и Еве:

– Хочу подарить вам две вещи. Первая – кто-то из вас будет писать стоя.

– Я, – сказал Адам и стал писать стоя.

– А вторая – ум.

Ева сказала:

– Отдай тоже Адаму, а то он здесь всё описает.

Но какие бы разногласия ни были между мужчиной и женщиной, а детей всё равно придётся делать вместе.

Есть такой анекдот. Одного мужика выгнали с работы, жена его бросила и ещё тридцать три несчастья. Он решил повеситься, привязал к люстре верёвку, затянул петлю на шее, хотел уже прыгнуть и вдруг увидел на подоконнике полбутылки водки. Жалко было оставлять, он спустился со стола, взял бутылку, выпил стаканчик, потом ещё один, как-то ему полегчало, и он сказал: «А жизнь-то налаживается!»

Так что, дорогие друзья, жизнь налаживается. Не важно, что ты зарабатываешь мало, зато по телику недавно говорили, что доходы населения в нашей стране увеличились на 7 процентов. Не важно, что у тебя они уменьшились на 20 процентов, зато у Дерипаски они увеличились на 120. Значит, в среднем у вас доходы увеличились на все 100. То есть жизнь налаживается. Это как статистика по больнице: на четвёртом этаже у всех температура 40, а в подвале у всех комнатная, в среднем по больнице температура нормальная.

Так что нечего ныть, что ты не можешь поехать в Таиланд. Ты и на Фиджи не можешь поехать, и на Сейшелы. А в Люберцы к сестре ты почему-то не едешь. В Турцию ты уже съездил всей семьёй три года назад, потом ещё полгода долги отдавал.

А по телику говорили, что туризм наш вырос на 30 процентов. Значит, когда ты не едешь в Таиланд, трое наших туда едут. Ты не едешь на Сейшелы, а Абрамович в это время едет на Карибы, и не один, а с группой поддержки. Значит, он повысил процент и за себя, и за того парня, то есть за тебя. А тебе оно нужно, ехать на эти Карибы? Ты в Люберцы никак собраться не можешь. Начни с Люберец, порадуй сеструху. Потом в Минск к дядьке, и вот так, постепенно перемещаясь на Запад, доедешь до Куршавеля, а там уж и до Карибов рукой подать. Так что жизнь налаживается.