5:32. Попытка третья – непринятие миром и собой. У меня есть страх непринятия другими людьми. Истоки его я нашла. Метод работы со страхом у меня такой – иди ему навстречу. Поэтому я пишу сюда. Глас суждения говорит мне, что книга превратилась в Дневник пациента психоаналитика. Не буду слушать. Это хорошая тренировка.

Итак, непринятие мешает мне во многом: петь (ведь я стесняюсь, что делаю это некрасиво. Особенно я стесняюсь, когда кто-то знающий ноты или имеющий более высокую квалификацию, меня якобы оценивает); выражать свои мысли (например, я многое не рассказываю в своих постах); двигать телом (я люблю свое тело, но часто мне неловко танцевать, особенно одной. Всегда нужно сделать шаг через себя, разогреться и начать выражаться в танце). Да, мне страшно, что меня не примут с моими предпочтениями насчет любви (после полиаморных отношений вообще сдвигаются рамки и ставятся под вопрос такие явления как «ревность» и «эгоцентризм», ведь ты как бы не один и мир не вокруг тебя одного крутится, и это нормально). Что меня не примут вот такую свободную, в миг влюбляющуюся и охладевающую тоже в миг? И любящую телесный контакт. Может быть, поэтому я занимаюсь массажами? Телесные терапевты говорят, что это нормально – когда люди не боятся друг друга трогать. Речь сейчас об обыкновенных прикосновениях, обнимашках и т.д. В нашей культуре вообще это не принято. Так почему же в других культурах явление прикосновения считается нормой? Наверное, все были бы чуточку счастливее, если бы их могли чаще гладить по голове. Мы с моей семьей вообще друг друга по голове не гладим, хотя вот, где телесный контакт крайне необходим хотя бы для чувства безопасности и принятия. Того самого принятия, которого мне не хватает. Мне очень больно, что эта тема не поднимается нигде. Большинство людей ходит с недостатком тепла, а мне так нужен адронный коллайдер из сотен близких людей, обнимающих меня ежедневно! Но в нашем обществе приняты только безхиггсовые модели элементарных частиц.

Красиво я сказала, да? Я люблю такие выражения воротить. Капелька научной иронии – вот она я.

5:56. Я вижу, что уже утро, а книга еще не написана.

Вы думаете, я все еще верю, что допишу ее до отхода ко сну? Вы абсолютно правы. Я чувствую, что осталась пятая попытка исповеди, и для этой книги достаточно. Это должно быть нечто важное, трогающее мою душу и гнетущее. Что-то, что заставляет меня чувствовать себя тесно. То, о чем стыдно рассказывать на большую аудиторию и вообще на любую аудиторию. Эврика! Я расскажу вам о том, что порой мне кажется, что я – неудачник. Большая часть проектов, за которые я берусь, я не доделываю до конца. Я вдохновляюсь какой-нибудь статьей, фотографией или песней и в тот же миг во мне загорается желание «Хочу быть как этот человек! Прямо сейчас!», «Я тоже хочу быть программистом и написать свою программу!», «Я тоже хочу быть лектором и создать свои курсы!», «Я тоже хочу написать книгу!». В итоге у меня ничего нет. Я начинаю бесчисленное множество проектов и не довожу до результата. Как вы заметили, часто из-за собственного гласа суждения и нетерпеливости. Но ничего, я и с этим справлюсь! Я часто сравниваю себя с другими: «Этот человек классный художник! Другой – классный инженер! А я кто?». А я человек, который хочет так много попробовать в жизни и при этом добиться успеха сразу во многих областях! Я человек, который чувствует в себе огромный потенциал, но этот потенциал часто не выражается из-за бездействия. Я – человек, глубоко верящий в себя! Я– человек великой судьбы! (Звучит марш, прожекторы зажигаются белым светом, дует сильный ветер прямо в зрительный зал!).