Ещё можно проснуться шесть раз за ночь. Хорошенько прооравшись и проплакавшись, покуролесив пол ночи, спокойно выспаться днём.

Горшок. Смысл его понятен и прост, но зачем так сразу сдаваться. Сначала я играла им как шляпой, потом кидала в него все подряд, затем игнорила и, неожиданно согласившись, покакала… И тут, внимание: я дико испугалась своей же собственной какашки!!! Теперь я боюсь горшка…

Или вот из новенького, как только сняли подгузник нужно сразу сделать пи-пи на пол, а когда родители спросят куда нужно было сходить, уверенно скажите: – На горшок!..

К сведению малышей, у которых кризис идей: поездку в метро можно превратить в подземный ад… Истерика с криками, сползание на пол (бешеная ртуть), дрыганье ногами…

Затем нужно затаиться, словно отвлекшись на что-то, и, после непродолжительной паузы, выдать настоящий вулкан страстей!

Как же потом становится хорошо. Обязательно попробуйте.

После очередной выходки я вдруг поняла как же меня любят родители! Как они все это терпят?! Я раздражаюсь даже от себя, а они терпят мои истерики и выкидоны.

Я подбежала к Маме и к Папе и, прижавшись к ним, заплакала… Слезы счастья катились по розовым детским щекам. А потом я пошла, и несмотря на потерю жидкости (слезы), сходила на горшок!..

PS.: Не думайте, что кризис вот так вот взял и закончился, нет, просто сегодня я стала немного взрослей!

1. В десятом часу вечера, приложив железную кружку к стене послушать чем занимаются соседи.

2. Записать интересные моменты в жёлтую тетрадь.

3. Отнести мусор на третий этаж и поставить под дверь Либерманам.

4. Соседу, который все время курит в туалете, да так ядрено что дым проникает даже в мою квартиру – чихнуть на дверную ручку. Причем чихнуть так смачно, чтоб сосед, придя с работы и открыв дверь, неминуемо попал бы в выброс. После чёха, выкрутить лампочку на его лестничной площадке.

5. В темноте написать на стене: «Панки ХОЙ!» и раствориться как ниндзя в подъездном мраке…

6. Выйдя во двор, гвоздиком нацарапать на машине Мыщицкого: «Лох – это судьба!..». Пнуть его «опель», заставив сигнализацию истошно взвыть, затем, сходить в магазин купить хлеба и, возвращаясь, незатейливо проткнуть переднее колесо, еще раз пнуть спускающую шину и, под вой сигнализации, победно скрыться в подъезде.

7. Проходя мимо стройного ряда почтовых ящиков, проверить есть ли корреспонденция для 76 квартиры и, убедившись в ее наличии, кинуть зажженную спичку. Подуть в щелочку для разгорания пламени и умчаться на лифте (предварительно его вызвав).

8. Постучаться к соседям и попросить соли и две картошки, мотивируя просьбу своей забывчивостью. Мол в магазине был, а про соль с картошкой совсем забыл… Ссутулиться, создавая имидж жалкого пенсионера склеротика. Получив соль картошку (и скорее всего еще чего-нибудь, соседка добра и всегда попадается на мой остро-социальный-жалостливо-гнетущий образ), обеспечиваю себе алиби и ужин.

9. Закинув добычу в холодильник тихонько спуститься по лестнице на первый этаж. Заготовить «дымовуню» и ждать за дверью первого этажа. Как только Спиридонов войдет в подъезд (он как всегда очень пунктуален, особенно по пятницам, особенно от любовницы) и направится к лифту, поджечь торчащий из фольги краешек отломленной линейки и неслышно выйти из-за двери. В тот самый миг когда Спиридонов нажмет на кнопку своего этажа и створки дверей начнут смыкаться, метнуть «дымовуню». Двери закрыты, дымящаяся фольга на полу и Спиридонов, не долго думая, тушит ее ногой. Фатальная ошибка! Вот тут-то она оправдывает свое название и начинает дымить. Причем это мягко сказано. Спиридонов едет на последний этаж, а значит он обречен на слезы, сопли и жуткий химический привкус во рту… Правда это только первая часть его «тихого семейного» вечера. Он еще не знает, что дома жена ОЧЕНЬ ждет его, так как получила от доброжелателя полную информацию о его походах так сказать «на лево»…