– Ты потерпела крушение и тебя вынесло на этот берег.

Его неземной голос наполнил меня теплом как горячий чай зимой и ещё какой-то таинственной силой. У меня мелькнула мысь, что Он был волшебником, а в кармане у него была та самая палочка. Мне стало жарко, кажется, у меня поднималась температура. Но я больше не чувствовала себя пустым сосудом, в который совсем давно ничего не наливали. Я всё еще была слабой, но была наполнена верой и надеждой.

Я лежала на спине, всё тело сводили судороги. Я пыталась вспомнить. «Крушение? Ах да, крушение надежд, мечты, любви.......». Моё тело сделало попытку приподняться, но не могло даже пошевелиться. Меня пронзала острая боль, это болело сердце, ему досталось больше всего. Мне очень хотелось принять какую-нибудь таблетку, чтобы всё прошло.

– На каком я берегу, и где все? – вслух простонала я.

Он не отвечал, но был рядом и придавал мне силы. Желание говорить всё было больше и больше, оно подступало как тошнота. Внутри столько всего накопилось, что больше не было сил удерживать, словно шла огромная волна, которая готовы была снести прочные волноотбойные стены. Да и я больше не хотела сопротивляться.

– Меня зовут Лиза, и это единственное, что обо мне знают. Никто ничего не знает и не хочет знать. Люди такие нелепые, их так много, но в то же время так мало, как хороших клоунов в цирке. У меня есть подруга, даже две, одна из них называет себя лучшей. Но лучшей для кого, для себя? Или потому что она считает себя лучше меня? Какое странное название. Или я просто ничего не понимаю? Всё так странно, почему только мне одной это кажется? Неужели никто ничего не замечает? А любовь? Что с ней творится? Почему ей поклоняются, если она приносит боль? Почему мне всё время говорят, что я всё делаю неправильно, когда они сами не знают, что правильно. Почему меня просят говорить, если сами не хотят слушать? Где правда и где ложь, и почему никто не может ответить на этот вопрос, а только бесконечно филосовствовать на эту тему? А я не хочу филосовствовать, я хочу просто знать, разве это плохо? У меня много вопросов, очень много. Сейчас лето или осень? Да не важно это. Ведь сейчас просто красиво. Кто ты? Почему тебя не было раньше? Нет нет, ты был, я же чувствовала тебя раньше, ты был со мной, и мне трудно было дышать без тебя......значит, ты воздух? Такой тёплый, а иногда такой холодный.....я помню, ты не дал мне тогда умереть, когда меня пронзили ядовитые стрелы. Почему? Ты был во мне, когда я открывала глаза в темноте и звала тебя....ты наваждение? Ты научил меня любить, верить, сходить с ума и падать в бездну. Ты мой учитель? Только не уходи, пожалуйста, дав себя найти. А если хочешь уйти, то возьми и меня с собой. Даже, если у меня больше не будет глаз, а у тебя тела, мы всё равно сможем видеть друг друга.

После бесконечных « почему» мне стало легче. Их слишком много накопилось с тех пор как я себя помнила. Иногда я выпускала их наружу, но гораздо чаще закрывала где-то глубоко в себе на замок. И вот все мои забытые «почему» наперебой стали вылезать. Моё сердце билось сильнее, чем волны о берег, на котором я лежала, а моё лицо и тело горели ярким пламенем.

Ночь подкралась незаметно, но время остановилось, точнее его больше не было, но, несмотря на темноту, всё было таким живым и ярким. Я чувствовала как жизнь стала бежать по моим венам. Я увидела дорогу, идущую в горы, но я была ещё слишком слаба в тот момент, чтобы запомнить её. Я даже подумала, что скорее всего я умерла или застряла между двумя мирами. Я столько раз слышала истории про тоннель и цветущее поле и про какое-то необъятное чувство счастья, что я решила, что настал и мой час. В то же время я всё время ощущала Его присутствие и сильную необходимисть избавиться от всего, что во мне накопилось. Из меня, словно из мусорного контейнера, вываливылся подряд весь мусор.