Кое-как поднявшись, он захватил с собой – ну, почти, – не сопротивляющегося парня. Дорожка перестала быть ровной и прямой. Топча капусту, двинулись… куда-то.

– Нам нужно жидкость налить!

Мысль и слова были правильными, только ассоциации получились не очень. Бак, канистра, резкий запах и отвращение.

Парень, как мог, помогал, уводя его в сторону и валясь на хлипкий – откуда взялся? – забор.

– Ты клоун?

Вопрос восхитил. Пеннивайз подпрыгнул.

– Ага, да. Много того, я танцующий этот, да! Хочешь, станцую?

Парень не возражал.

«Вот и пересеклись пути-дорожки, – убито подумал Сергей. – Заметал следы, заметал, а Пеннивайз тут как тут».

Пацан закряхтел. Сергея едва не подбросило.

– Навалить в штаны решил? Пойди, сначала, подотри за собой, козел! Или показать, где туалет?

Последнее предложение было несколько нелогично, ибо сам не удосужился узнать, есть ли вообще в доме туалет.

– Клоун подтер! – буднично ответил засранец.

– Что-о-о? – Он кубарем скатился с лестницы. Облегчение, недоумение, подозрение в подвохе и робкая надежда тесно сплелись, требуя выхода. Сергей затормошил пацана: – Где вы встретились? Как он выглядел? Он был один?

– Да пошел ты в жопу! – простонал тот в ответ. – У меня что-то с рукой… И с ногой тоже.

Сергей только сейчас обратил внимание на неестественную позу того, кого допрашивал. Навалившись телом на левую руку, пацан умудрился переплести и хитро выгнуть ноги. Особенно правую.

Ёпрст! Сергей испугался. Осторожно перевернул пацана, удостоился болезненного вскрика и внятного проклятия. Под непрерывные стоны ощупал руку.

– Передавил или отлежал, – почти уверенно констатировал, слегка пустив петуха.

Нога с виду тоже была целой, хотя стоило ее коснуться, как пацан завопил благим матом. Навыков первой помощи пострадавшим Сергей не имел и действовал единственно безотказным способом – наобум. Принявшись растирать, он одновременно попробовал осторожно разогнуть конечность. Крики затихли.

– Судорога! Ума не приложу, как ты умудрился защищать кокс в городе? Мышцы дряблые, сам дохлый. Ты, главное, еще больше эту дрянь нюхай, тогда уж точно упадешь и хрен поднимешься. А я посмеюсь! – безжалостно просветил насупившуюся жертву его великодушия.

Где тот раздобыл зелье, не стоило и спрашивать. После прокатившейся волны беженцев можно было найти кое-что и похлеще.

– Кто бы говорил! – пацан не остался в долгу. – Сам забздел, услышав про клоуна!

– Я вообще не бздю! – с достоинством ответил Сергей и продолжил лекцию о вреде наркотиков. – А ты, если и дальше будешь в непомерных количествах жрать кокс, получишь кучу проблем. Мозги на хрен откажут, будешь дуть и валить в штаны, нормальную еду перестанешь воспринимать и подохнешь… И еще волосы на ладонях вырастут, – закончил, слегка усомнившись в последнем диагнозе, слышанном черт знает от кого по схожему поводу.

– Забздел, забздел! – радостно повторил пацан. – А жрать я хочу. Очень!

«Хорошо! – подумал Сергей, поняв, что дурацкие препирательства могут длиться до бесконечности. – Поговорим по твоим понятиям».

– Давай так. Я тебя кормлю, а ты мне рассказываешь про клоуна все, что запомнил. А уж потом я, может, и решу, забздел или нет. Усёк? И, кстати, как тебя зовут?

– Андрей! – выдохнул тот и с трудом поднялся. – Галеты не буду!

– Угу! – кивнул Сергей. – Они тебе для других целей нужны.

Консервы и сало. Пластиковые вилки куда-то запропастились. Свою отдать – пожадничал. Живо сгонял на летнюю кухню, попутно обнаружив под столом сетчатый короб с картошкой и луком. Соединив в уме находку с кучей угля, дровами и печью, припустил обратно. На ужин сварганю жареную картошку!