Порой родители и вправду заменяют дочери лучших друзей. Однако чаще всего такая дружба резко обрывается, едва дочь становится подростком. И родители чувствуют себя несправедливо отвергнутыми. Редко какие родители остаются друзьями с дочерью вплоть до конца школы. Еще реже такие отношения полезны для обеих сторон. В одном случае дочь мечется между двумя чувствами: назойливость родителя ее злит, а стоит ей отстраниться – как она чувствует себя виноватой. В другом она настолько зависит от родителей, что вообще не умеет строить равноправные отношения. В первом случае дочь, чтобы оградиться от родителей, вынуждена будет однажды пойти на крайние меры. Во втором – так и не сумеет повзрослеть.

«Чумовой» родитель действительно понимает свою дочь и всегда в теме. Считает, что строгость угнетает ребенка, а потому строгие родители хорошими быть не могут. А еще он отчаянно стремится понравиться друзьям дочери. Это тот родитель, который, пока его дочь учится в начальной или средней школе, не к месту устраивает всякие посиделки или покупает безделушки не только своему ребенку, но и его друзьям (и обязательно подчеркивает, какие эти безделушки «ми-и-илые»). Когда дочь становится старше, «чума» покупает алкоголь ей на вечеринки и даже пьет его или принимает наркотики наравне с детьми – зачастую оправдывая свое поведение (как правило, когда все вышло из-под контроля) так: если уж ребенок пьет, то пусть лучше пьет под родной крышей. «Чума» уверен, что все подростки рано или поздно начнут пить, принимать наркотики и заниматься сексом, а потому лучше уж пусть делают это «под присмотром». Вот только «под присмотром» не равно «безопасно». Такой родитель не знает меры (а если и знает, то не умеет ее обозначить), из-за чего все, за что он берется, зачастую выходит боком.

Я никогда не видела, чтобы дети уважали «чуму» или «друга». Представители обоих типажей слишком легко поддаются манипуляциям, так что не могут вызвать уважения, а потому дочери вьют из них веревки и дерзят им, с особым удовольствием – при свидетелях. Поначалу может казаться: чем бы дитя ни тешилось… Однако со временем выясняется, насколько такие отношения нездоровы. А о послушании ребенка и речи быть не может. Стоит родителю ступить на этот скользкий путь, как дочь напрочь забудет о субординации. Вы нужны своему ребенку в роли родителя, а не «недовзрослого», который готов покупать детям алкоголь в первом попавшемся магазине. А детям, если вы не знали, алкоголь не положен по закону.

Я бесчисленное количество раз получала от родителей электронные письма, в которых те рассказывали о событиях в жизни ребенка так, будто участвовали в них лично: будто обедали, играли, тренировались или шагали по коридору вместе с ним, когда «все произошло». Так ведут себя «заступники» – родители, которые по умолчанию верят любым жалобам ребенка. Вот скажет дочь, к примеру, о каком-то взрослом: «Мистер Эдвардс ко мне придирается! Он наорал на меня! Хотя сам сообщил о том, что будет на контрольной, только вчера!» А теперь вспомните: бывало ли так, что вы спокойно возражаете дочери, а она в ответ: «Мам, пап, зачем вы кричите на меня?» А вы недоумевали: «В смысле, „орете“? Да ты даже не знаешь, что такое „орать“. Мне вообще орден нужно выдать за терпение». Думаете, дочь воспринимает так только вас? Скорее всего, и мистер Эдвардс предупредил учеников о контрольной за неделю, а когда раздавал работы – посоветовал вашему ребенку готовиться лучше. Однако «заступник» не пытается разобраться в том, что произошло на самом деле. Разъяренный, он отправляет злое электронное письмо мистеру Эдвардсу или даже идет в школу, чтобы «докопаться до самой сути».