– Что ты сказал, милый? – просияла Инес. – Ну-ка, повтори при свидетелях!

– Говорю, второй квад за просто так дорабатывать не могу! Люди не так поймут!

– Да не, я не о том! Что там про девушку?

– Какую девушку?! – прикинулся я шлангом.

– Дурак! – ещё сильнее надулась Инка. – Ладно-ладно, я тебе это припомню!

– Ничто так не мотивирует, как угрозы со стороны любимой девушки, – с ехидцей прокомментировал Вова, но Инес на подначку не повелась.

Вместо этого выдала ледяным тоном:

– Так чего же ты хочешь от бедной девушки, Энрике?

– Да, в сущности, мелочь, – хмыкнул я. – Наклейку приляпаешь на усовершенствованный квад. И не будешь снимать ни при каких обстоятельствах.

– Какую ещё наклейку? – нахмурилась Инес, а пострадавшая троица навострила уши, пересилив боль.

– Знамо какую – рекламную! – солидно пояснил я. – Только у меня её пока нет. Но я над этим уже работаю! – предвосхитил я следующий вопрос.

И, что характерно, не соврал – схему ёмкостного контура я уже мысленно вчерне набросал. Так что теперь дело за малым – дождаться повторного визита вандала-граффитчика. Ну и сам контур смонтировать, конечно.

– Поняла, – кивнула Инка. – Но, Энрике! Рекламное место денег стоит!

– Естественно! – и не подумал я спорить. – Но у нас будет всё по взаимному согласию – баш на баш. Я тебе дорабатываю квад, а ты честно всем сообщаешь, кого именно им за это нужно благодарить. Ну или «благодарить», – изобразил я жестом кавычки. – Бартер называется. Ну так что, любимая?

– Чего?! Ну-ка, повтори!

– Бартер!

– Дурак!

– Инес, лапочка, да они же тебя троллят, – с бесконечным терпением в голосе пояснил Серёга. Видать, уже не в первый раз. – Не обращай внимания. И не ведись на гнилые посулы. То есть не продешеви.

– Кста-а-ати… Энрике!

– Нет, Ин! – выставил я перед собой ладони. – На спину наклейку присобачивать не нужно. И на, кх-м, твою соблазнительную culoтоже! Хватит и квада! Но так, чтобы ты её не загораживала! В том числе и соблазнительной culo!

– Ну, как знаешь, – довольно усмехнулась девушка.

Наверное, сочла себя отмщённой, да.

– Значит, договорились, лю… – отставить! – синьорина Альварес?

– Договорились, лю… кх-м! Сеньор Энрике!

– Ну вот и хорошо, – снова влез в беседу Вова. – Инес, душа моя, теперь посиди-ка вон там, на подножке трака, и подожди – нам вот с этим типом перетереть надо!

«Вот этот тип», он же Серхио-Серёга, самодовольно осклабился:

– Что, тоже будете в рекламные агенты сватать?

– А есть другие варианты? – удивлённо заломил бровь Вова.

– Чёрный нал, – зашёл с козырей охотник.

– Стесняюсь спросить, а за что?

– За партию таких же «ручников», как у тебя, Вов, – не стал скрывать повышенных запросов наш гость.

– Э-э-э… партия – это сколько? – уточнил я.

– Ну хотя бы десяток…

– Не пойдёт! – сразу же отмёл я «заманчивое» предложение. – Такие объёмы только на коммерческой основе, потому что там на расходниках разоришься, а мы пока что за деньги не работаем. Условия те же – мы вам подгоняем стволы, а вы ляпаете на свои траки наши наклейки, и не снимаете до соответствующего указания!

– Бартер? – понимающе подмигнул мне Серхио.

– Он самый!

– Ладно… а сколько сможешь… по бартеру?

– А сколько надо?

– Ну… семь?

– Один.

– Э-э-э… пять?

– Три и ни единицей больше! – озвучил я финальное предложение. – Всё, что сверху, исключительно на коммерческой основе и потом. Очень сильно потом, когда, кх-м, наш социальный статус окончательно определится.

– Уговорил, чёрт языкастый! – протянул мне ладонь Серега.

– Всё запомнили? – грозно зыркнул я на побитую троицу, ответив на Серёгино рукопожатие. – Кивните, если уяснили! Вот, молодцы!