34

Тяжелее всего переносится оскорбление внутренней секреции.

Так я думаю, озираясь по сторонам.

35

Агрессия, некоторое время бродившая по мне, нашла-таки выход.

Сосед снизу пригласил в гости электрика.

Сосед этот мною описан был, в момент его хмельного многомясого вращения вокруг оси, когда он преобладал в подштанниках во дворе, вращаемый и направляемый друзьями; утучненный, косматый обитатель берлоги за драной дверью, с хронической засохшей фекалией у порога. Владелец нестерпимых, перманентно разобранных жигулей. Немногословный кавалер «Охоты» и гаечного ключа.

Дебил пригласил электрика, и тот полез внутрь щита.

Свет вырубился, и все у меня вырубилось.

На счастье, весь подъезд оказался дома.

И высыпал на лестницу. И выписал обоим разнообразных блюд. Я принял горячее участие в травле. Я обещал им восьмую серию Пилы и Страсбургский трибунал, если у меня сгорит статья.

36

Попытка устроить себе небольшую сиесту провалилась. Очевидно, я прозевал Новый Год, ибо во дворике петарды. Не надо было писать про деда Мороза.

Пусть человек, который их во дворике из себя выпускает, возьмет всю пачку целиком и затолкает себе внутрь. Пусть подожжет. Пусть отправится с этим в магазин, где купил их; с загадочным видом пусть возьмет под руку продавца. Пусть они быстро сядут в самолет до Пекина.

И пусть они захватят с собой маленького светлого человечка, который весело топает-катается по полу вот уже полчаса, в квартире надо мной. Там не может быть никакого человечка, там живет одинокая бабушка. Она скоро умрет. Но пусть они ее тоже возьмут.

37

А вот что я желаю разжечь в отношении группы лиц, называющих себя Северо-Западным Телекомом.

Которые желают, чтобы по поводу поломки городского телефона к ним дозванивались с мобильника в тональном режиме и выполняли Ввод.

Я желаю, чтобы сифилитический сатана посетил их в головном офисе и выполнил Ввод всего замечательного в их многофункциональные разъемы; желаю также, чтобы этим поступком он перевел их в состояние высоко- и низкотонального голосового режима; чтобы они в ходе этого продолжали восклицать: системная ошибка! – и чтобы это не помогало им ни в малейшей степени.

38

Я бы давал пожизненное за семейные комедии.

39

Валентина Ивановна!

Вы это зачем все-таки мне начислили тысячу рублей за прошлогоднее отопление?

Валентина Ивановна, вы преступили черту. Вы замахнулись на святое. Утратили ориентиры и чувство реальности. Вы посягнули на тысячу рублей, принадлежащую неимущему литератору, и, таким образом, покинули гуманитарное поле.

Валентина Ивановна, вам эта тысяча станет в горле колом. Если вы подавитесь шашлыком-осетром, то знайте, что он был приобретен на эту тысячу. Если вы купите на эту тысячу туалетной бумаги, то она окажется из бракованной канцерогенной партии.

Что бы с вами ни случилось – отольется ли в гранит пристеночное пищеварение или затромбируется полостное – знайте, это вам отливается моя тысяча, на которую вы купили и съели что-то нехорошее, а лучше бы гибельное.

40

Вот же сволочи какие попадаются на свете, ни совести у них, ни стыда; инвалиды души.

Прислали мне приглашение на Писательскую Ёлку.

Ну, мне она на хер не нужна, но все равно же приятно, хоть и в Москве.

Полез я смотреть: там ссылочка – приглашение, дескать, можно личное получить, а то и подарочек. Ну, думаю, хоть приглашение личное получу! Доброе слово приятно не то что кошке, оно даже писателю не помешает.

Прихожу по ссылочке, а там мне подарочки: сколько заплатить за курсы таланта, сколько – за издание у них собрания сочинений.

Это же как отобрать у детского сада конфету. Это как подарить пустой фантик в кинофильме «Сережа».