Это они – основной источник проблем для бедных Плохишей. Уж сколько нашей кровушки они попили и еще попьют! Но, к сожалению, от этого никуда не денешься. Пока еще не придумали школ, где не было бы учителей, а жаль!

Хорошо, если учитель нормальный попадется, а если нет?! Тогда все пропало! Можно кричать «караул» уже с первого класса. Ведь все наши плохишовские задатки впервые проявляются именно в этом нежном возрасте.

Вот я, например, считался хулиганом еще в детском саду. Меня постоянно ставили в угол, но из него я благополучно доставал до шкафа с игрушками и играл в свое удовольствие. Поэтому всякое наказание проходило для меня незамеченным. Вроде бы и наказывали, а вроде бы и нет!

А однажды было вот что. Наша воспитательница на минутку вышла из группы, а я залез в ее сумку, нашел помаду и, как мне тогда показалось, очень красиво нарисовал ее портрет прямо на полу. Я до сих пор не понял, почему она меня так сильно ругала?!

А потом началась школа, куда я пришел в надежде, что она мне понравится, но увы… Вот теперь и приходится время от времени заглядывать туда. Все-таки «предки» «докапываются» периодически, да и учителя (чтоб им!..) иногда заглядывают домой со своей заунывной песней: «Как тебе не стыдно, почему в школу не ходишь!» А почему, собственно говоря, мне должно быть стыдно?! Для меня совесть – понятие туманно-расплывчатое. Видимо, она у меня где-то в области аппендицита. Но его, к сожалению, вырезали уже давно, когда я был еще маленьким. Поэтому совесть, как таковая, в моем родном организме отсутствует начисто.

Но даже в самом неприятном всегда можно найти что-то хорошее. В школе иногда бывает даже интересно. Я, например, люблю доводить «до ручки» учителей, «вешать им лапшу на уши», придумывая захватывающие истории. Ведь они, наивные, всему верят. К примеру, если ты опаздываешь на урок, причем как следует, что ты сделаешь? Наверное, скажешь, что проспал, и начнешь канючить, чтобы тебя простили. Нельзя так: всякий уважающий себя Плохиш использует эту ситуацию с пользой для себя, любимого и единственного.

1. Если ты опоздал на урок минут на десять-пятнадцать, то сперва скромно помолчи, т. е. набей себе цену, а потом «честно» расскажи, что отводил младшую сестренку в детский садик и бегал в булочную еще до завтрака – мама попросила. Все тебя похвалят, а ругать не будут.

2. Если ты опоздал на урок минут на двадцать, можно сказать, что из дома ты вышел вовремя, но по дороге в школу помог старушке перейти улицу и даже донес ее тяжелые сумки до дома, старушка же была так благодарна за столь ценную услугу, что усадила тебя пить чай с вареньем и пирогами и все никак не хотела отпускать.

3. Если ты опоздал почти на весь урок, то, прежде чем войти в класс, «сделай» возмущенный вид. А потом, войдя в класс, начинай горячо объяснять, что застрял в лифте и почти целый час там проторчал. А ведь ты так готовился вчера! Но если до конца урока осталось больше трех минут или у вас сдвоенные уроки, то последнего говорить, может, и не стоит. Не дай Бог, у учителя возникнет идея проверить уровень твоей подготовки.

4. Если ты по дороге в школу немного поиграл в футбол с друзьями, сильно испачкался да к тому же и опоздал, причем не на одну минуту, – с яростным видом влетаешь в класс, а затем, конечно, извинившись, плетешь историю о том, что по дороге в школу тебя окатила грязью проезжающая мимо машина, и тебе пришлось возвращаться домой, чтобы переодеться. Ведь в школу нельзя идти грязным! Но ключей у тебя не оказалось, а мама уже куда-то ушла…