Господи, дай мне сил, а, нет, не давай, я их опять не туда дену и устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы… блин, я и так всё понимаю. Лучше, знаешь, не дай, а забери лень и придурь. Нет, без придури я стану скучным. А без лени меня прораб загоняет насмерть. Ладно, извини, ничего не надо. Спасибо. Себя береги!

Настроение: принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.

Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут.

Теперь становится понятно, почему после Сотворения жизни на земле Бог живёт вечно…

Умирает человек. Предстаёт перед вратами райскими. Возле них ангел стоит с ключами и говорит:

– Ну что ж, вы в своей жизни были вполне добрым человеком, сделали немало хорошего, чтили духовные обряды, так что вам выдан пропуск в рай! Поздравляю!

И тут человек отвечает:

– Спасибо, но вы знаете, у меня должны быть привилегированные условия в раю.

Ангел:

– С чего бы это??

– Я – Папа Римский.

– Не знаю такого!

– Ну, католическая церковь!

– Впервые слышу!

– Я наместником Бога на Земле был.

– Да ладно?! Не может быть! Надо мне пойти у Бога спросить, тут, прямо скажем, ситуация!

Идут к Богу. Выходит Бог Отец. Ангел ему:

– Вот человек говорит, что ему должны быть предоставлены привилегированные условия.

– Кто таков?

– Говорит, Папа Римский!

– Не знаю такого.

– Католическая церковь!

– Впервые слышу.

– Он говорит, что был Твоим наместником на Земле.

– Чушь какая-то! Знаешь, это явно Иисусовы проделки, он всё время что-то затевает, пойдём у него спросим.

Приходят к Иисусу, всё ему изложили. Иисус в ответ:

– Дайте мне минутку, я сейчас сам разберусь с ним.

Подходит к Папе Римскому, руку на плечо, говорит с ним минуту о чём-то тихо. Затем Иисус, смеясь, возвращается, обнимает ангела и Бога и говорит:

– Я всё понял! Помните, я на земле две тысячи лет назад основал кружок рыболовов? Так вот, он, не поверите, до сих пор существует!

Идёт урок в семинарии. Священник спрашивает:

– А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое божественная сила?

Молчание.

– Так вот, божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

Проповедник:

– Jesus is the Lamb of God… (Иисус – агнец Божий.)

Переводчик:

– Простите, я не понимаю, за что, но он только что Иисуса бараном назвал!..

Генеалогическое древо буддистов представляет собой закольцованную через перевоплощение лиану…

Антирелигиозный советский ликбез в Узбекистане. После лекции на тему «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.

Лектор:

– Ну как, теперь вы поняли, что Бог – это плохо?

Старик:

– Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах.

– Чему они так радуются?

– Земля сделала оборот вокруг Солнца. Я же говорил, они неразумные.

Лежание на диване – и есть Путь! (Русский народный буддизм)

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

Балансировка колеса Сансары. Шивамонтаж.

Моё любимое место в Библии – это когда Иисус в одиночестве разговаривает со своим Отцом (Сам с Собой), а тот, кого там и близко не было, пишет об этом.

Будут проблемы – обращайся в буддизм!

Таджикский Библий:

…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи!» Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: «Где людей?» Все тихо малчал. Потому шта, где они ходить, – никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как Сам Себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой харощий внучика на коленях сидеть хачу». И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом савсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дёргает, радиться хочет пора. Тогда сказал: «Сколка многа рот… А работат-кармит кто будит?» И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул… Щтоб над люди не смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфальты. И щпала…»