А у него так правильная! Делать ему нечего, вот и мучает чужие анализы. Нам бы, блин, его проблемы. Нам и со своими анализами хлопот хватает. Мы в чужую мочу за славой не лезем. А ему ещё, кроме сритификата, золотой горшок подарили. Ну и ладно, пусть писает на здоровье в свой новый золотой горшок, а нам, обезьянкам, и кустик сойдёт.

Ну, и под конец выпустили самого богатого фармацевта из Америки. Великий Себор Рей нашёл применение, смешно сказать – перхоти. Он из неё лекарство делает от всех болезней. Кормил десять лет этим лекарством вошь татарскую обыкновенную, так теперь эта вошь вообще ничем не болеет. Круто!

А ещё он из перхоти подушки лечебные делает. Говорит – от геморроя помогает, и от слабоумия. Ну, я ему сразу сдал всю свою перхоть – себе на подушку, и девушке своей. У меня много было, отчего же не поделиться. Как-нибудь без перхоти проживу.

Вот и Мара Куйя, профессорша-ботаник из Новой Зеландии, так же считает. Когда я сдал перхоть, она подошла ко мне, улыбнулась и пожала руку. Я ей тоже улыбнулся, и сказал, что перхоть – это отнюдь не основное моё богатство, что у меня для неё кое-что поинтерснее имеется. Она засмеялась. Обрадовалась, наверное: пойдём, говорит, сегодня со мной – не пожалеешь. Это я прочёл в её глазах. А переводчик перевёл совсем по-другому. Оказывается, она сказала: «А это что за растение такое? У вас в России все молодые мальчики такие тупые и некрасивые?

Но я ей тоже ответил! Жалко, что переводчик не стал объяснять, что означает композиция со средним пальцем и мой плевок ей в ухо. Потом милиционер увёл меня в туалет, отлупил, и прополоскал мою голову в унитазе. И я со свежей мокрой головой пошёл на фуршет. А там – все форточки открыты и я, чтобы не простудиться, выпил водки. После первого стакана водки я отлупил Мару, после второго – Куйю, когда допил третий стакан, отлупил их обеих. А потом меня убил милиционер.

Но, говорят, что я родился в рубашке. Целый месяц провалялся в коме, совсем мёртвый. Теперь вот живу. В больнице. С решётками. В одной комнате с Глебом Жегловым и Санта Клаусом. Хорошо живу. Только мне непонятно, почему здесь все называют меня Ёкаром Бабайченко, если я – Мойдодыр, умывальников начальник, и мочалок командир. И горжусь этим.

С приветом, Мойдодыр

ЧТО? ГДЕ? КОГДА? ЗАЧЕМ? КАКОГО ЧЁРТА?

Фирма ПИСТОН: Мы решим все Ваши проблемы!

Вставим палки в колёса Вашему сопернику;

Отдадим Ваш ужин врагу;

Вынесем сор из Вашей избы;

Покажем Вашим обидчикам – где раки зимуют;

Если придёт беда – поможем отворить ворота;

Зарубим Вам на носу;

Переведём Вашу икоту на Федота, с Федота на Якова, и с Якова на всякого – тоже можем;

Подадим Вам стакан воды (при наличии договора пожизненной ренты). Договор оформляется бесплатно;

Поможем разинуть рот на чужой каравай;

Подложим свинью Вашему недоброжелателю;

Опоздание на работу не испортит Вам репутации, добросовестные сотрудники нашей фирмы профессионально повесят лапшу на уши Вашему начальнику.

П р и х о д и т е!

Н е п о ж а л е е т е!

Дворец культуры «Подворотня»

п р и г л а ш а е т

в кружки и Клубы по интересам:

Клуб «Пьяный ёжик» поможет вам в трудной жизненной ситуации. Здесь вы найдёте настоящих друзей и единомышленников. Наши знаменитые завсегдатаи городского медвытрезвителя поделятся с вами удивительными впечатлениями, на комфортабельном автобусе провезут вас по злачным местам. Гарантируем – скучать не придётся!

Школа «Пофигист» проведёт Мастер-класс по нецензурной лексике, научит вас правильно плевать и чихать. Аутотренинг, курение марихуаны и путешествия в параллельные миры – всё это поможет вам выработать «барабанный» иммунитет к своим и чужим неприятностям и вы сможете, наконец, почувствовать себя счастливым человеком.