Обратите внимание: какой-то приколист изрисовал меню. Кому-то, возможно, это покажется смешным, но мне неприятно выбирать еду из меню, в котором к названиям блюд в меню приписали ручкой всякую ерунду.

Разве могу я захотеть заказать блины с икрой, если какой-то умник приписал «Го» к первому слову? Какие еще «Гоблины с икрой»?

Также ужасно было приписать «Пи» к названию раздела «Дары моря» и «Жо» к названию раздела «Паста».

Я молчу про «Пирожное Картошка, съеденное дважды», это даже не оригинально.

Замените, пожалуйста, меню.

Отмечали день рождения большой компанией. Праздник был испорчен почти сразу, потому что за столом стояла ужасная вонь. Мы чуть не поругались всей своей компанией, выясняя, от кого из нас воняет, а оказалось, что это ваша сырная тарелка.

Ну ладно, праздник не был особенно испорчен, потому что мы помирились, а когда крепко выпили, даже закусывали этим сыром. Но начало торжества явно было омрачено.

После работы зашел к дантисту, поставил пломбу. Так как ничего нельзя было есть два часа, я прогулялся по торговому центру, а потом зашел к вам поужинать. Не могу не заметить, что скорость вашего обслуживания такова, что я мог бы не ждать, пока пройдут два часа, а смело идти сюда и сразу делать заказ.

Поза, в которой лежит на тарелке цыпленок табака, абсолютно развратна. Придумайте, пожалуйста, какую-нибудь другую подачу.

Я, знаете ли, люблю мясо. Мне без мяса жизнь не мила. Но получать удовольствие от него мне мешает ваш официант Алексей. Каждый раз, когда я заказываю бефстроганов или там колбаски, он читает мне лекцию о том, как страдают животные на фермах, и говорит, что я бесчеловечен (хотя почему бесчеловечен? Тогда уж безживотинен или что-то вроде этого!).

Я слышал, что другим он рассказывает то же самое, и даже видел, что некоторых он сумел переубедить. Но не меня, потому что жизнь без мяса – это не жизнь, а вечная голодовка.

Я бы промолчал, если бы он просто рассказывал мне всё это во время заказа. Но он портит мне аппетит, когда я ем. Если я ем свинину, он ходит мимо и тихонько говорит: «Хрю-хрю, мне больно, хрю-хрю». Ну а если, к примеру, баранину, то жалобно тянет: «Ме-е-е-е… Ме-е-е-е-е… Меня едя-я-ят».

Однажды я решил обхитрить его и заказал рыбу. Но он помешал мне и ей насладиться, потому что постоянно смотрел, как я ем, выпучивая глаза, а также открывая и закрывая рот.

Это абсолютно невыносимо, и пока он здесь работает, я к вам ни разу не приду.

Ваша официантка Лена какая-то странная. Или у вас так принято? Попытаюсь записать наш сегодняшний диалог.

– Принесите мне, пожалуйста, солянку, куриные котлеты с рисом и чай с лимоном.

– Куриные котлеты я бы вам не рекомендовала.

– Почему?

– Ну я курицу не люблю, лучше из мяса.

– Какая разница, что вы любите, а что нет? Я хочу куриные котлеты!

– Хорошо. Предупреждаю также, что чай будет без лимона.

– Да почему же?

– Лимон вам в солянку положат. А у нас ограничение – не больше одного ломтика лимона на лицо.

– Так, ладно. Не надо чай. Принесите кофе, и побыстрее.

– Может, пива? Солянка и пиво – от похмелья самое оно.

– У меня нет похмелья!

– А зачем тогда солянка?

В общем, это не официантка, а черт знает что такое! Я когда Кафку читал, такого диссонанса не испытывал.

Прошу помочь мне кого-нибудь из персонала, который работал здесь вчера, 9 февраля. Мы сидели с друзьями за столиком в углу, три парня и три девушки, наверняка кто-нибудь помнит.

Во-первых, с утра мне позвонила одна из девушек и сказала, что никогда больше не намерена со мной общаться, но я должен приехать к ней и забрать пианино.