На улице послышались возгласы и радостные крики. Грохнула хлопушка, и стража затянула марш Мендельсона «а капелла». Графиня улыбнулась и, не дожидаясь чая, пошла за стремянкой – нужно было достать с антресолей коробку с ёлочными игрушками. Зайка-барон совершенно не умел красиво наряжать новогоднюю ёлочку.
Постновогодняя рассказявка
Первого января, ровно в два часа дня, в дверь позвонили. Сашка удивился, пожал плечами и пошел открывать. Кто бы это мог быть?
За дверью стояла целая делегация: сонный участковый; мужчина с кожаным портфелем в руках и фингалом под глазом; женщина в мятом вечернем платье и с блестками конфетти, застрявшими в волосах.
– Новогодний контроль! – хором заорала троица, а мужчина вытащил цветастую пищалку и громко задудел.
– Что?
Бесцеремонно отпихнув Сашку, они ввалились в квартиру. Оставляя за собой дорожку из цветной мишуры, гости ринулись на кухню.
– Так-так, – мужчина с портфелем сразу же распахнул холодильник, – где он?
– Кто?
– Оливье! Почему нет тазика со вчерашним оливье?
– Я его не готовил.
Участковый нахмурился и покачал головой.
– А селедка под шубой? Или хотя бы крабовый? – не унимался мужчина.
– Вчера съел.
Женщина охнула.
– Готовить салат только на раз? Ужас какой!
– Где бутылки от шампанского? – мужчина уже метнулся к мусорному ведру.
– Одна была, утром с мусором выкинул.
– Утром, мусор? Всего одна? То есть праздновал один, съел салат сразу да еще и утром рано встал. Первого числа! Хорош гусь. Миша, составляй протокол.
Участковый скорчил страшное лицо и достал мятую бумажку и карандаш.
– Всё, гражданин, допрыгались. Подорвать самые основы праздника! Вы представляете, до чего может довести нарушение всех традиций Нового года? Как нарушает гармонию страны такая фальшивая нота? Весь год может пойти наперекосяк!
– Может, его сразу того, – участковый снял с пояса наручники, – в участок, и пусть разбираются? А вдруг он диверсант? Ух, премию дадут за такого!
– Я думаю, молодой человек просто ошибся, – женщина улыбнулась и положила руку Сашке на плечо, – и готов пересдать Новый год. Так ведь?
– Точно готов? – мужчина всё еще хмурился.
Сашка кивнул.
– Хорошо. Миша, веди сюда ту деваху с третьего этажа. Ну ту, что читала всю ночь вместо праздника. Пусть тоже пересдает.
Мужчина раскрыл портфель и принялся выставлять на стол бутылки шампанского, банки с горошком, колбасу, батон, три хлопушки, пачку бенгальских огней и маленькую ёлочку в горшочке.
– Что смотрите? Ставьте картошку вариться и яйца. Где тазик под оливье?
Хозяин квартиры вздохнул. Надо было постараться и отпраздновать со второго раза. Пару лет назад один знакомый пересдавал Новый год целых семь раз и под конец обнаружил, что успел в процессе жениться.
Сашка на мгновение обернулся, натолкнулся на лукавый взгляд женщины из комиссии, вздрогнул и полез в холодильник за майонезом.
Смысл жизни маленького головастика
В мелкой луже, прогретой весенним солнцем, бурлила жизнь. Бодрые головастики всех цветов и размеров сновали туда-сюда. Ссорились, боролись, ели, веселились и радовались своей короткой жизни. Только головастик Виталик заплыл в маленькую бухточку и задумчивым взглядом смотрел на берег.
– Эй, ты чего? – толкнул его хвостом головастик Аристарх. – Заболел что ли?
– Нет. Я думаю. О смысле жизни.
Аристарх вылупил глаза и в растерянности пошевелил жабрами. Головастикам думать в принципе не положено, а уж о смысле жизни и подавно.
– Э-э-э… А чего тут думать? Ешь, плавай – вот и весь смысл.
– Смысл нашей жизни, – вмешался головастик Епифаний, – стать лягушками. Нашли, о чём спорить.
– Не согласен! – влез в разговор головастик Эдуард, – главное, прожить отпущенное время в удовольствие…