– Кому?

– Тебе.

* * *

– Дорогая, ты сегодня опять не в духе? Что случилось?

– Понимаешь, мы давно вместе, а я до сих пор не знаю, как ты ко мне относишься…

– Как отношусь? Хорошо отношусь.

– Ну, вот если бы мы остались наедине, на что бы ты мог решиться?

– На всё. Я бы и в разведку тебя взял и в атаку бы с тобой пошёл!

* * *

– Вам кто больше нравится: Бах или Моцарт?

– Мне? Танечка.

– А после Танечки?

– После Танечки я сплю.

* * *

– Скажите: как жить, если ничего нет?

– А у вас, правда, ничего нет?

– Да.

– Ну, тогда я пошёл. Успехов вам, всего самого хорошего…

* * *

– Поздравляем с рождением третьего ребёнка!

– Спасибо!

– Вы уже в третий раз становитесь мамой и папой. Может, поженитесь?

– Я за него? Ни за что!

– Почему?

– Не нравится он мне.

* * *

Первое свидание? Никогда не виделись? Волнуетесь? Не переживайте. Он такой же, как я, только похуже…

* * *

Как зовут мою подругу? Понятия не имею: с работы прихожу поздно. Свет не включаю. Отзовётся наощупь, значит, подруга.

* * *

– Ты меня любишь?

– Да.

– А как?

– Ужасно!

– А потом?

– Потом я без сознания.

* * *

– Давай, поженимся?

– С чего это вдруг?

– Ты смешная. Вот хохма будет.

* * *

– Пожалуйста, накажите его сурово. Так жестоко накажите, чтобы на смертном одре вздрагивал, вспоминая. Пожаааалуйста!

– Ну, хорошо. Не плачьте. Накажем. А за что?

– Какая разница – за что? Накажете – признается в чём-нибудь.

– Вам-то какая польза от этого?

– Он мне нравится, а сказать ему об этом стесняюсь…

* * *

– Правду говорят, что ты – ботаник?

– Неправду! Я даже не математик. Смотрю на красивую девушку, чувствую, что корень квадратный, а извлечь не могу!

– А девушка тут причём?

– В том-то и дело! Понимаешь что-нибудь? Я – нет.

* * *

Встретились на вечеринке, полюбили друг друга. Утром поженились. «И что теперь?» – спросила она, выходя из ЗАГСа. «Ещё не вечер!» – воскликнул он. И они рассмеялись… А к вечеру – развелись.

* * *

Если ваша девушка во время просмотра матча говорит «или я, или футбол», ни в коем случае не вздумайте отказываться ни от чего! Великолепные ощущения! Особенно если наши выигрывают. А если проигрывают – чудесная компенсация. И будьте ей благодарны: послематчевый букет – обязательно!

* * *

– Дом-то? Очень просто найти! Проедете между психушкой и кафешкой, а там как раз на дом и выйдете… только его давно разобрали. Но место осталось.

* * *

Случайно где-то услышал, что идеальный вес любого человека очень легко вычислить: нужно от его роста в сантиметрах отнять ровно 100. Полученное число – его идеальный вес. Прикинул на себя эту формулу: получилось, что вес у меня идеальный. Только роста не хватает.

* * *

– Поехали?

– Поехали.

– Тебе не понравится.

– Тогда, может, не поедем?

– Нет, не поедем.

– Почему?

– Ну, тогда поехали.

* * *

– Никак не пойму: почему он до сих пор в полиции не работает? Весь такой правильный: никому не доверяет, за всеми следит, обо всём докладывает…

– С ума сошёл?! Да, если бы он в полиции работал, его б давно уже убили!

* * *

– Поздравляю с днём рождения! Желаю крепкого здоровья, долгих лет, успехов в работе и счастья в личной жизни!

– Спасибо! У меня сегодня не день рождения.

– А когда? Вчера или завтра?

– Не вчера и не завтра, а очень нескоро.

– Какая разница! Когда хочу, тогда и поздравляю!

– Не надо меня поздравлять когда попало!

– Ах, так?!! Да, иди ты в баню!!!

* * *

– А ты умрёшь?

– Да.

– Почему?

– Все умирают, и я умру.

– А ты не будь, как все.

– Пробовал. Отказался.

– Почему?

– Которые не как все, умирают ещё быстрее.

* * *

– Здравствуйте! Говорят, что вы – скандалист…

– Кто скандалист? Я скандалист? Ах, ты гадина! Кто тебе, негодяю, такое сказал? Да, я самый тихий и спокойный человек на свете! Я тебя, гада, за клевету по судам затаскаю! В тюрьме сгною! Котлету из тебя сделаю! Ну-ка, иди сюда! Кому сказал?!! Ничего, сейчас я тебя догоню! Не уйдёшь! Скандалиста нашёл? Ах, ты, тварь!