Если между людьми происходит что-то настоящее, никто и никогда не может их разлучить. Неважно, дружба это или любовь, но люди поистине родные, близкие, не отворачиваются друг от друга, не слушают сплетен и прочих шепотков «доброжелателей». У них один доброжелатель – их сердце, и ему, и только ему они доверяют. У людей таких связь крепче всего на свете, и не разорвёт ее ни время, ни чужой недобрый глаз.

Я искала повод, чтобы расстаться с тобой, но всегда находила причину, чтобы этого не делать. Я трясла мою душу, пытаясь изгнать тебя из нее, но ты проникал в нее снова. Я призывала разум унять, наконец, глупое мое сердце, чтобы оно перестало по тебе скучать, но оно все равно рвалось к тебе. Бесконечно устав бороться с моей любовью, я позволила себе утонуть в этом море, но ее волна бережно вынесла меня на берег безмятежного счастья, прямо в твои объятия.

Мне иногда кажется, что во мне больше не осталось никакой любви. Я буквально физически ощущаю совершенную пустоту внутри, просто космический вакуум, в котором нет ни звуков, ни чувств. Мне ни хорошо, ни плохо, мне абсолютно все равно. А потом вдруг, неожиданно, словно из ниоткуда, как утренняя птица, появляется в области сердца такая нежность к тебе, что хочется плакать…

И я понимаю, что все также невозможно сильно люблю тебя.

Я хочу, чтобы ты знал: я живу мою жизнь в постоянном ожидании тебя. Я всегда начеку и жду: сообщения, звонка, знака. Я жду маленького и большого, глупого и очень значительного, привычного и спонтанного. Жду. И никогда не перестану. Наверное, я слишком упряма для того, чтобы после стольких сотен и тысяч жизней, воплощений, историй, встретив, наконец, свою любовь, перестать думать о ней, престать надеяться на счастливый финал. Наверное, я слишком горда, чтобы отдать тебя кому-то другому, зная, что ты мой до каждого волоска, до каждой клеточки души. Наверное, я слишком твоя, чтобы мечтать ещё о ком-то…

А ведь все могло бы быть иначе, если бы мы были просто друзьями. Хорошими такими боевыми товарищами. Не было бы ни твоих сцен ревности – друзья не ревнуют друг друга – ни моих истерик. А была бы та самая бесшабашная лёгкость, что существует только между приятелями. Ты бы прикрывал меня от всякой беды по-братски, я же, словно сестра, делилась бы с тобой самым сокровенным и выслушивала бы о всех твоих провалах и победах на любовном фронте, попутно отпуская дельные советы. Ты давал бы мне полную свободу, но никому не давал бы в обиду. Мы не боялись бы друг друга потерять – настоящие друзья никогда не теряются, но всегда спешат на выручку. Мы не делали бы друг другу больно, не разбивали бы своих сердец, а по-доброму подкалывали бы друг друга и свысока смотрели бы на всех, кто наших «фирменных» шуточек не понимает. Мы бы были с тобой одна команда. Уверена – мы с тобой идеальными могли бы быть друзьями.

Но угораздило же нас влюбиться друг в друга с первого взгляда, сойти с ума, измучив и стерев сердца в порошок. А после такой любви, какая уж теперь дружба?

А ты так и не понял, почему я ушла от тебя. А я просто устала бояться. Устала быть заложницей твоих настроений, живя в постоянном страхе получить новую порцию душевной боли. Я устала бояться быть отвергнутой, в очередной раз впасть в немилость за каждое «неверное» слово, каждый «неверный» шаг. Устала ждать нового, неожиданного удара прямо в сердце от человека, которому я это сердце так доверчиво положила прямо в ладони. Я все думаю: как оно не прожгло их тебе – ведь столько в нем было огня? Теперь я понимаю, какой была дурой – нельзя так безоглядно зависеть от кого-либо. А ты пользовался этой моей зависимостью в свое удовольствие. Притягивал, чтобы нежно обнять, когда тебе этого хотелось, а потом жестоко и грубо отталкивал, когда я этого не ожидала. С годами я стала замечать, что уже не жду никаких объятий, я жду подвоха, ножа в спину, очередной безжалостной подножки. А ещё я нашла мужество признаться себе в том, в чем больше всего боялась: ты меня никогда не любил. Ведь если любят в ответ, знают, насколько беззащитен другой человек, и не причиняют ему боли намеренно. Когда любят, берегут.