Очаровательный был процесс, немного другой… В нём было больше жизни, экспрессии, неожиданностей, романтики, чувственности – это был выход за рамки общепризнанных норм, он щекотал мои нервы и позволял проявлять свой бунтарский Дух, который к тому времени уже окреп, но управлять которым я еще не научилась, «Остапа понесло»… Женщины намного романтичнее мужчин, когда влюблены, с ними проще выражать себя, они сделаны из того же теста, а мужчины из другого. Много было женщин у меня, меньше чем мужчин, но качественнее. Тогда я поняла, что, когда тебе хорошо ты хочешь, чтобы и другому хорошо было, с мужчинами до этого понимания мне дойти не удалось. Чтобы дойти, идти надо медленно, а на бешеной скорости всей красоты не почувствуешь… Мужчины, как заведенные всегда бегут куда-то и это бегство не позволяет видеть красоту, что скрывается от суетливого взора. В отношениях с женщинами у них всегда всё просто – «поимел» и дело с концом, и дальше побежал.., а, если задержался, то на то другая причина была, она сводится к двум основным: власть и деньги, если секс уже «в кармане». Им ведь, чем больше, тем лучше, больше власти, больше денег, больше секса, пока не лопнут. Я тогда думала, что женщины другие – нежные, искренние, любящие.., так и было, пока не увидела, что это только фарс и картинка. В сущности им нужно тоже самое – тот же секс, та же власть, те же деньги и никаких чувств, никакой чистоты, никакой взаимности… Меня к ним тянуло, к красивым. В каждом есть что-то прекрасное и к этому я тянулась, видимо потому, что сама в себе красоты не видела. Даже Сократ говорил, что человек тянется к тому в чём имеет недостаток, потому и тянулась я к красоте, что верила, что за красивой внешностью не может скрываться что-то уродливое. Хотелось любоваться, наслаждаться, смаковать, быть в этом, быть этим… Хотелось этого долго, все глубже и глубже проникая в существо узнавать его и любить еще больше, но никто не был готов в себя кого-то впускать, потому как там внутри у них ничего не было. Кроме внешней картинки внутри не было ни-че-го и вся их «фишка» (лже-образ исключительности) сводилась к тому, чтобы влюбить в себя, овладеть тобой, поиметь в своих интересах и исчезнуть. А как-же Душа? Какая ерунда! Она существует для них лишь на уровне слов. А чувства? Чувства – пыль… Зависимость от леденящей пустоты виделась мне в этом и становилось безумно холодно… Я стала терять эту веру в прекрасное, этот главный ориентир в пространстве, но на грани отчаяния меня, словно рыбу, вновь выбросило на берег… Новая встреча. Сначала кажущаяся навязчивой, потом окрыляющей, но совершенно не вписывающейся в общие стандарты, логику и мораль. Она захватывает, вдыхает в меня новую жизнь, новый смысл, она вдохновляет на борьбу за право стать счастливой, даже, если это борьба против всех… Она аккуратно транслирует новые идеи, которые подхватываются мной на лету и претворяются в жизнь, ведь мне и «горы по плечу и море по колено», но вновь что-то идёт не так… Эта любовь наполняет также, как иссушает и со временем уже кажется, что больше иссушает, чем даёт. Сил больше нет, мой мир вновь рушится на глазах и летит «к чертям» всё, что было создано в моих мечтах, в сердце, в мыслях и словах… Я стою на руинах собственных иллюзий, которые уже образовали видимую форму в виде неудачного бизнеса, о котором я напишу позже, с невесть откуда взявшимся многомиллионным долгом, в виде полной изолированности от общества и родных людей давно переставших быть мне опорой, в виде проблем с законом, судами, прокуратурой… Перспективы были не радужными, горели мои мечты, воспламенялись мои крылья…