– Заказ принят. Подождите немного, плиз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

– ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!

Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:

– Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

Сидят два новых русских в кабаке, один другому и говорит:

– Знаешь, братан, люблю, когда цветы на столе стоят.

– Ты че, кореш, вегетарианец?!

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:

– Дайте, пожалуйста, коробок спичек. Продавец:

– Мужчина, не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

Бабка – страшная скандалистка – пришла как-то в магазин и начала доставать продавщицу. То ей то покажи, то это, все не так, все не эдак. Продавщица сначала терпела, а потом не выдержала и рявкнула на бабку. Бабка сразу в крик:

– Безобразие! Немедленно принесите мне книгу жалоб!

– Какой том?

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.

– Нет проблем! – говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, – возьмите его за щеку.

Клиент размещает шар во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

– А шшо, ешли я пгохлочу ехо?

– Нет проблем! – отвечает парикмахер. – Только принесите его завтра назад – впалые щеки не только у вас!

В магазине. Покупатель:

– Скажите, уважаемый, эти рубашки долго носятся? Продавец:

– Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй.

Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Сначала сел постричься сам, затем посадили мальчика, а мужик и говорит:

– Вы пока пацана моего стричь будете, я тут недалеко в магазин сбегаю.

Мальчика подстригли, а мужика все нет. Парикмахер спрашивает у мальчика:

– Когда же твой папа придет?

– А это не мой папа.

– Как не твой папа?!

– Да так. Этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?»

Приходит в магазин один приколист, подходит к продавщице и спрашивает:

– Девушка, скажите, у вас есть нижнее белье?

– Нет.

– А в продаже?

– Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!

– Что, простите?

Женщина пришла в магазин в отдел верхней одежды. Спрашивает продавца:

– Скажите, у вас есть голубые хлопчатобумажные майки?

– Нет.

– А есть красные шелковые платья?

– Нет.

– А есть белые трикотажные блузки?

– Нет.

– А есть…

– Женщина, что вы пристали?! У нас тут магазин, а не справочное бюро!

Официант с подносом подходит к клиенту в ресторане:

– Кофе? Чай? Клиент:

– Пожалуй, кофе. Официант:

– А вот и не угадали – чай…

В магазине большущая очередь. Продавщица, не обращая никакого внимания на людей, болтает с подругой из соседнего отдела. Наконец, мужчина, который стоял в очереди первым, не выдержал и говорит:

– Женщина, отпустите же мне, наконец, яйца, а потом болтайте, сколько влезет!

Встретились как-то два друга:

– Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!

– И чем тебя кормили?

– Блинами, блин!

Диалог в магазине. Мужик спрашивает у молоденькой продавщицы:

– Девушка, у вас есть мужские трусы?

– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

– Вот сейчас я вытащу эту разницу и нашлепаю вам по губам.

Диалог в ресторане:

– Официант! Эту х. ню вы называете «крепким кофе»?!

– Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Приходит мужик в магазин электроники, подходит к продавцу и говорит:

– Я хотел увидеть дешевый, надежный и красивый телевизор. Продавец: