Жизнь шла своим чередом – работа, учеба, дом, дети, и так по кругу. Сейчас я понимаю, что взвалила на себя больше, чем могла унести. Я хотела учиться на отлично, быть идеальной матерью своим детям, чтобы дом был полная чаша. И вроде бы я со всем справлялась, очень помогала и поддерживала мама, но вот от тоски мама меня спасти не могла. Я отчаянно мечтала о том, что когда-нибудь я встречу ЕГО, того, которого полюблю, и кто полюбит меня. Но ОН видимо об этом не догадывался.

Говорят, дети – самый мощный стимул. Только не говорят к чему. Я точно знаю, что дети – мощный стимул к выживанию. Материнский инстинкт заставляет нас делать все для того, чтобы дети были сыты, обуты, одеты и с крышей над головой. При этом никто не говорит о том, что нам, матерям, все равно каким способом мы этого добиваемся. Мы можем пахать на трех работах, заниматься делом, которое не приносит никакого удовольствия, наступать «на горло собственной песне», забыть о своих интересах и простых житейских радостях для себя любимой. Не говоря уж о том, что в этой гонке за благополучием своих детей, чтобы «не хуже, чем у других», мы порой начисто забываем о своей женской сущности и ставим крест на личной жизни. Кстати, мой отец совершенно искренне считает, что одинокой матери категорически нельзя думать о личной жизни. Он не раз открыто говорил мне: «О личной жизни нужно было думать до того, как дети родились. А сейчас нужно думать о детях».

Нет, конечно, я не стала «монашкой», но и сколько-нибудь серьезных отношений у меня не было. Так или иначе, трещины в моей личной жизни продолжали давать течь, и с мужчинами мне как-то никогда не везло, или я в глубине души не очень-то хотела, чтобы повезло. Это вопрос скорее к психологам. Одним словом, вся моя личная жизнь – это история о том, до чего некоторые люди любят романтические прогулки по граблям.

Сначала после развода с мужем я, что называется, пошла в отрыв. Это меня не удивило – все это я уже проходила после расставания с моей первой любовью. Мой муж в своих обидах на меня внушал мне, что я ничего не стою как женщина в принципе. Он утверждал, что я старая, страшная, никому даром не нужная (да еще и с двумя детьми) и все в этом духе. Нет, конечно, я ему не верила, но, как говорится, собаке говори свинья – она захрюкает. Так случилось и со мной. Развить в человеке комплексы, оказывается, намного проще, чем уверенность и здоровую любовь к себе. После развода мне было необходимо почувствовать себя молодой привлекательной и, что уж греха таить, желанной женщиной. Мне просто нужно было убедиться в том, что я еще способна нравиться мужчинам. Но потом мне захотелось чего-то большего – любви, поддержки, участия, однако мои краткосрочные романы не давали мне этих ощущений. Все как всегда. Ну как же, надо же доказать себе, что на самом деле я прекрасна и все меня хотят. Хотеть-то хотели, сомнений в этом нет, а вот с любовью все было сложнее. В своих стремлениях доказать себе, насколько я сексуально привлекательна, я совершенно забыла о том, что на самом деле не это для меня важно. Все, чего я хотела в жизни, чтобы меня кто-нибудь любил. Любил для меня означало – заботился. Сколько себя помню, заботилась я о себе всегда сама. А если кто-то пытался позаботиться обо мне, встречала такие попытки «в штыки». Вот такой парадокс. Но вы, наверное, уже поняли, что я вся состою сплошь из разного рода парадоксов. Мне так хотелось, чтобы рядом был человек, который обнимал бы меня перед сном, говорил ласковые слова, дарил цветы и прочее, и прочее. И вот тогда, думала я, я смогу, наконец, открыть свое сердце и довериться этому мужчине. Но как только такой человек появлялся на горизонте моей жизни, я делала все, чтобы он из нее поскорее исчез. В самом деле, ведь если он останется, тогда уже не будет повода пострадать…