– Почему ты этого не сделала?

Вот интересно, действительно, почему? Я ответила:

– Потому что там были посторонние люди, и я не хотела при них выяснять отношения.

На самом деле причина была в другом – я не чувствовала, что у меня есть на это право… Я принимала те крохи его внимания и любви, которые он мне давал и ждала… Чего я ждала? Ждала, что он хотя бы знак какой-то подаст, что он меня любит и что мне не нужно ждать следующей реинкарнации, чтобы быть с ним, это можно сделать здесь и сейчас…

Мы еще очень долго говорили с ним обо всем на свете. Он, наверное, единственный мужчина в моей жизни, с которым я столько говорила.

Потом мы переместились в спальню и любили друг друга со всей страстью, на которую были способны. Он был великолепен – как и всегда для меня. Он целовал меня, обнимал, его руки обвивались вокруг моего тела, а я просто таяла. Мы смеялись, целовались и он проникал в меня снова и снова… Потом я уснула, а утром… утром он уехал домой. Он уехал, а меня ожидал новый «сюрприз» и далеко не самый приятный.

«Разбудив» свой компьютер, я увидела, что Матвей залогинился в свой скайп и забыл из него выйти. Конечно, я, как любая женщина на моем месте (я думаю), не удержалась и посмотрела, для чего же он посреди ночи включил скайп. И вот тут-то «сюрприз» и притаился.

Писал он двум людям. И если первого я знала – это был его друг, с которым я была знакома, то вторым человеком оказалась девушка, которая не ответила на его сообщение. Меня как будто холодной водой окатили. Именно в этот момент я поняла, что по большому счету ничего для него не значу. С другом он говорил о своей жене, о том, как ему плохо оттого, что у них такие отношения и все в таком духе. Друг спросил, как он съездил, все ли хорошо. На что он ответил, все так, как и ожидалось. Как именно ожидалось, он не уточнил, и тему эту развивать не стал. Он не хотел говорить обо мне.

Настроение мое резко упало, я отошла от компьютера, оставив включенным его скайп, и задумалась о нем и своих чувствах к нему.

Мне было очень тяжело рядом с ним. Но каждый раз, как только мы расставались, я начинала вновь ждать нашей встречи. Я сходила с ума от того, как сильно я хочу его увидеть и прикоснуться к нему, ощутить его – его вкус, запах, дыхание, тяжесть его тела. Ждала и боялась этого. Боялась потому, что рядом с ним мне было невыносимо хорошо – моя душа замирала, разум отключался, сердце проваливалось куда-то в пятки… Мне было до того хорошо, что становилось невыносимо от мысли, что это все однажды закончится и от того хотелось, чтобы это закончилось как можно быстрее. Чтобы перевернуть и закрыть эту страницу, не ждать, не страдать, не мучиться. Теперь я знаю, что бывает настолько хорошо, что становится плохо… но причина была не только в этом. Так же как невыносимо хорошо, мне одновременно было невыносимо больно. Нет, не от того, что он принадлежал другой женщине «на бумаге», я старалась об этом не думать вовсе. Правда получалось плохо, потому что все его мысли и чувства принадлежали этой другой женщине… И вот это причиняло мне невыносимую боль. Мне оставалось только гадать – есть ли в его сердце и в мыслях хотя бы маленький кусочек места для меня… Каждый раз, когда мы встречались, он был таким далеким и словно держал меня на расстоянии вытянутой руки. Один Бог знает, чего мне стоило удерживать в узде свои чувства и не обрушить их на него лавиной, сметающей все на своем пути. Я боялась спугнуть его силой своего чувства, да что там, я и сама их боялась. Боялась, что ему и вовсе не нужны мои чувства, и он исчезнет из моей жизни так же внезапно, как и появился. Еще больше я боялась, что если дам себе волю, то уже не смогу справиться с собой и просто не переживу, если он вдруг перестанет быть в моей жизни. Не переживу все это снова… Наверное, этого я боялась больше всего – снова полюбить, открыться, дать волю чувствам, поверить, что любовь возможна… Поэтому, как только мы расставались после нашей очередной встречи, я вздыхала с облегчением, но ежедневные переписки в скайпе лишь разжигали мои чувства к нему с новой силой, потому что в этих разговорах он был совсем другим – нежным, ласковым, любящим, грустным, даже печальным. Я жалела его и тянулась к нему всей своей душой и всем сердцем.