***

«– Может, мне пора взяться за книгу? – однажды спросила у себя я.

– Тяга к книге говорит о том, что ты от нее не оторвалась. Ты не стала свободной /от шкафа/. А кроме того, в твоей реальности ничего нет. В ней нет пока места книге. Ты можешь делать все что угодно. А ничего не изменится.

Тонкая, неуловимая грань между здесь /поиск свободы/ и там /старый круг/. Как оставаться здесь, где ничего нет? Ничего не понятно и не знаешь, что делать, куда идти… С книгой все понятно. Там есть цели, там есть ориентиры. А здесь ничего нет. Тяжелый путь к непривычной свободе!

– Куда идти, когда некуда идти? – спросила я у советчика.

– Если некуда идти, тогда стой на месте, – сказал он. – Если не знаешь, что делать – не делай ничего.

Самое страшное сейчас, это ничего не делать, а на месте стоять. Мне кажется, я еще не начала этого делать. Я нашла себе множество других занятий: новые хобби, устремленности и увлечения.

– Ты так не выйдешь из круга, – сказал на это проводник.

– Я не знаю, что мне делать, – сказала я.

– Практикуй Дзэн, – поступил сотый или даже тысячный раз один и тот же ответ.

Есть я. Есть Дзэн, в нем нет переживаний, в нем нет тягучих веревок, в нем полная свобода от всего. Я и свобода. И все…»

***

«Я привыкла не бояться кругов. И не винить себя за то, что возвратилась. Возврат происходит потому, что ты к чему-то еще не готов. И преодолеваешь это маленькими шажочками. Потом отходишь в сторону. Набираешься сил, преодолеваешь то, что мешает закончить круг. И снова в кольцо. При должной настойчивости, ты выйдешь из него».

***

«Очень тяжело стоять и ждать того, чего не знаешь. Имеешь представление только о своей конечной цели, – а все остальное – сплошной туман. Я долго бегала по кругу. Все никак не получалось окончательно оторваться от мечты. Что значит, «оторваться»? Это значит, не ставить ее во главе своей жизни. Перестать все время думать о ней.

Я себе сказала: «Успокойся в напряжении». Там нашла очередное то, что помогло раскрыть глаза: для меня главное не карьера, а семья. Я представила (очень явно), как достигну всего, получу много денег, исполню желания, куплю, что хотела и еще в три раза больше. Что после останется? – я себя спросила. И поняла: у меня останется семья. И сейчас мне она ближе и дороже всего на свете. Так, почему же я пытаюсь убежать от нее сейчас?!

Да, ни за что в этой жизни цепляться не надо. И семья – это не кокон. Это твои, пусть даже и любимые, родные, но отдельные люди. Их тоже нужно отпустить (не липнуть). Однажды они все уйдут. И ты уйдешь. Но здесь и сейчас, в моей жизни есть море душевного тепла, гармония, счастье и успокоение. Если судьба дала возможность сегодня и сейчас насладиться общением с близкими (я сижу сейчас дома с ребенком), которых я очень люблю и знаю, что потом подобной возможности потом не будет, то куда я от этого бегу?

И знаешь, что, дорогой мой дневник! Как я могла не ценить себя, не придавать значения своим стараниям, когда все, что у меня сегодня есть: семейное счастье, дети, любовь, – достигла я сама. Ничего мне не досталось на готовом блюдечке! (ну, кроме, разумеется, условно здорового и полноценного организма). Все было получено через большой собственный труд!

Да, определенные обстоятельства мне помогали. Но они помогали только после того, как основные и первые шаги делала я. Для того чтобы привлечь в свою жизнь достойного мужчину, мне пришлось научиться любить себя («Путь к себе или история одного превращения»). Однако, как впоследствии оказалось, и этого было мало! После предстояло еще оторваться от этого человека (предыдущие части этой книги). Я сохранила почти всех своих детей – разве это не большой и важный, мой шаг? Каждый ребенок был связан с внутренними терзаниями и осознанием единственной ценности, о которой нужно помнить – самой жизни. Я научилась общаться со своими детьми и, посредством описанной ранее работы, решила все проблемы общения (на сегодняшний момент), которые были в моей власти. Да, мои дети не стали героями, они не отличники и далеко не идеальные люди. Но это их выбор и жизнь. Я сделала лишь то, что зависит от меня. Научилась их любить и принимать, перестала быть мамой – самодуром! Я позволила им быть такими, какие они есть! Разве сделать все, что можешь ты – этого мало? Разве я после этого никчемный, ничтожный человек?