Мне мама денег дала, потому что она меня ни в чем не ограничивает, в конце концов мне же хочется. И пошла я. Он попросил прийти в бежевом, розовом или белом. Ну или что-то светлое, потому что… ну, потому что. А я что отказывать буду.

Надела свое пальто, под него кардиган и платье. Все бежевое. Шарф с пастэльными окрасами и сумка квадрат с бантиком. Мечта – а не девочка. На свидание и то меньше заморачиваюсь.

Приехала на станцию Фрунзенская, жду, пишу, что приехала. Сказал, что рано. Сказала, что привычка. Это реально привычка. Не умею опаздывать, хоть убей, стараюсь успевать везде.

Приехал – в черном весь. Операторы носят черное. Это так надо. Начали говорить. И говорили мы так 4 часа. На протяжении всей фотосьемки он говорил, что я красивая. Не знаю искреннне это было или просто так. Это не был флирт. Я знаю, как выглядит флирт, и он флиртовать не умеет. И я не дура, я знаю как это. А это было не про это.

Мы много говорили, смеялись. Я предложила снять пальто, чтобы красиво сделать, чтобы разнообразней было, а он говорит: «Мне холодно на тебя смотреть.» А я говорю: «а ты не мерзни.» Он как будто заботился обо мне. Не всех ситуаций припомню, но это самая яркая. К слову, я не мерзла.

Были ли у меня бабочки? Нет. Мне кажется, я просто переживала за то, что могу сказать что-то не то, а он обидится, что ему со мной не понравится. И все равно, что за деньги. А вдруг не понравлюсь. Я практически таяла рядом с ним. Непроизвольно. Недавно открыла в себе это качество. С любыми мужчинами таю, если они мне симпатизируют. Развивала у себя это полгода. Может поэтому ко мне мужское внимание стало перепадать чуть чаще обычного. Я умею быть мягкой и воздушной, и ему мое общество было приятно, а мне особенно.

Так мы и расстались. Вообще он спросил в начале, буду ли я выбирать фотографии. Я сказала нет, и смотреть я их не буду. Пусть сюрприз будет. Сказал, что я идеальный клиент. Вообще я так всегда делаю. Интересно смотреть, как на тебя смотрят мальчики… фотографы.

На следующий день пришел результат. Я такой нежной себя видела с 9 лет. У меня огромные голубые глаза, и все в бежевом цвете. Я как принцесса, как та самая, которую боюсь показать. И ему ее не показывала, а оказалась я вот такая.

Мне трудно быть мягкой. Я не умею, как мне кажется, быть той, что как феи. Я либо трудно и заумно, или сильно и смешно. Я не та, что в сказках про принцесс. Я тот самый дракон. А он увидел, и он говорил мне, что я красива и умна. У него дела до меня нет, а он увидел. Он говорил со мной. И в камеру просил смотреть, и говорить просил, и молчать, конечно же.

И когда это все закончилось, я поняла, что я больше в него не влюблена. И он не вызывает у меня бабочек в животе, но в тот момент, я поняла, что я больше не хочу влюбляться, потому что такого хорошего конца больше никогда не будет. Никогда.

Влюбленность – это что-то в голове, что-то что переживается внутри, что весело и хорошо, а потом грустно и тесно, и так по кругу, пока не наступает безразличие и тишина. А если ты смелый, то ведет к чему-то подальше, в зависимости от обстоятельств, но все равно также по кругу.

А я трусиха. Я никогда не скажу ему. Не буду совершать ошибок, как когда-то давно. Не скажу ему, что учила его летать в своих сказках, что переживала за него, что думала о нем.

Не говорите мне о том, что это все было пусто. Ничто не пусто и все значимо. Мне было важно, чтобы тот, кто был моей влюбленностью хоть как-то проявил ко мне внимание. Говорил мне все, что так важно такой как я. Я нежная внутри, мне страшно от всего, но я держусь, а он пусть и при таких обстоятельствах говорил мне то, что не говорил ни один из тех, кому я была просто приятна или интересна.