Ну, как, нравится такое состояние? Оно ведь лучше, чем когда тебе постоянно делали больно. Успокойся, теперь тебе будет хорошо. Главное – не позволяй никому напоминать тебе о твоих прежних чувствах и воспоминаниях. Иначе здесь ничего не поможет – глупое мертвое сердце воспользуется этой лазейкой и поспешит возродиться. И все вернется на круги своя. Но ты ведь не хочешь этого? Зачем тебе повторять свои страдания? Поэтому наберись мужества и разделайся с ним раз и навсегда.

Ну, что ты медлишь? Боишься? Не можешь решиться? А может действительно, не стоит этого делать? Покой-то ты получишь, но уже больше никогда не сможешь почувствовать радость, любовь, нежность, сочувствие, печаль, счастье… Тебя это не устраивает? Пускай будет больно, но лишь бы все это осталось при тебе? Тогда к черту все! Забудь о моих советах. Живи так, как подсказывает тебе твое живое сердце. Плачь, страдай, радуйся – наслаждайся каждой минутой жизни так, словно она у тебя последняя. Ведь судьба ничего не дает просто так. За все счастливые моменты придется заплатить болью – либо до, либо после. Но именно эта игра стоит свеч. Ни одна жертва не бывает напрасной. И только ты решаешь, что выбрать. Все зависит от тебя. Действуй!

Грустно.

Очень грустно.

Сегодня день рождения. Нет, не мой, хотя мой день рождения тоже всегда бывает грустным. Сегодня твой день рождения – моего лучшего друга.

Почему это так грустно? Потому что я уже который год буду отмечать этот день без тебя. Потому что ты… потому что тебе… потому что тебя нет в живых.

Сегодня с утра небо не просто плачет дождем, как в песне. Небо рыдает, небо заливается слезами, заходится в истерике. А ведь вчера ничто не предвещало такой перемены погоды – было тепло, солнечно и сухо.

Я одеваюсь во все черное – подходящий цвет для этого печально-торжественного дня. Сегодня я буду думать только о тебе. И вспоминать.

Ты вошел в мою жизнь случайно, мы и виделись-то с тобой всего один-единственный раз, правда, после мы писали друг другу письма. Замечательные письма. Таких больше не будет. Никогда. У тебя было достаточно редкое имя – как у сказочного принца. Ты умудрился стать моим лучшим, моим единственным другом. И мне очень плохо без тебя.

Но я не плачу. Я не могу плакать. Я выплакала все слезы еще в тот страшный день, когда я получила то письмо. От тебя долго не было известий и я поначалу обрадовалась, увидев обратный адрес. Но когда я прочитала его… Я поверила сразу. И во мне что-то умерло в этот момент. Я даже не помню, как добралась домой. Потом мне говорили, что у меня были до жути пустые глаза и мертвое лицо. Меня спросили, что случилось и я ответила, что ты умер. И тогда слезы хлынули из моих пустых, мертвых глаз. Я плакала и все спрашивала, почему это случилось с тобой, а не со мной, ведь ты больше меня заслужил жить. Но никто не мог мне ответить. Может быть, ты ответил бы мне, но тебя уже не было. Я плакала почти целые сутки, я билась головой об стены, я пряталась ото всех, я хотела умереть. Меня убивало страшное слово НИКОГДА. Никогда я тебя больше не увижу. От понимания этого становилось еще больнее. Я задыхалась от боли. Не знаю, как я выдержала. Я даже не сошла с ума.

Мир не рухнул от того, что тебя в нем не стало. Он просто стал не таким цветным. Моя жизнь тоже не кончилась. Но мне все еще больно, когда я думаю о тебе. И такого друга, как ты у меня больше нет. И все же я уже не плачу. Мне просто грустно.

Я помню строчку из твоего последнего письма, она всегда стоит у меня перед глазами. Ты писал мне – не вешай носа, у нас еще вся жизнь впереди. Вся. Жизнь. Впереди. Только не у нас. Только не у тебя. У меня. Зачем? Я часто мысленно разговариваю с тобой, мне кажется, что ты слышишь меня, только вот ответить не можешь. Или я не слышу твоих слов. Я снова и снова спрашиваю – зачем? Почему ты, почему не я? Кому это было нужно? Я бы с радостью поменялась местами с тобой, но это невозможно и слишком поздно думать об этом.