И как же должны поступить эти два клиента? У них было три варианта действий: подать на развод или разъехаться, уговорить спутника жизни обратиться за психологической помощью или продолжить жить как раньше, если те от такой помощи откажутся, и мириться с ментальными расстройствами супругов.

Как правило, в таких случаях клиенты сразу отметают первый вариант: расставание, особенно если у такой пары есть дети, заставит всех страдать и создаст много трудностей. Вторая альтернатива весьма желательна, но претворить ее в жизнь довольно трудно, поскольку близкий человек, скорее всего, откажется от лечения. И в итоге люди продолжают тесно общаться с «невротиком», пытаясь не погрузиться в пучину беспросветного отчаяния, ведь последний вариант оказывается и желательным, и практически выполнимым.

Чтобы помочь вам в претворении третьего варианта в жизнь, я разработал метод, благодаря которому вы шаг за шагом научитесь успешно сосуществовать с «невротиком». В этой книге вы найдете несколько приемов из этого метода.

Например, я помог 30-летней клиентке увидеть своего мужа как чрезвычайно испуганного и неуверенного человека, который получил серьезную психологическую травму в отношениях с матерью и несколькими женщинами, с которыми встречался до того, как вступить в брак. Он не хотел погружаться в эмоциональную сторону отношений с кем-либо еще, чтобы снова не быть отверженным и не чувствовать себя «раздавленным». Когда женщина поняла это и стала относиться к мужу с бо́льшим теплом, позволяя ему почувствовать себя в безопасности, тот постепенно начал сближаться с ней, позволив себе рискнуть и ощутить эмоциональную привязанность к своей жене. Все это явно пошло мужчине на пользу – он стал более внимательным и участливым.

Со вторым клиентом все оказалось не так просто. Выяснилось, что его жена страдает пограничным расстройством личности и сохраняет связь с реальностью только благодаря тому, что ведет такой ограниченный образ жизни. Она не желала обращаться за помощью к психотерапевту, и ее ничуть не трогали доброта и преданность, которые проявлял к ней муж. У него было два варианта: расстаться с женой или принять ее вместе с ее расстройством. Поскольку мужчина не хотел, отчасти по религиозным соображениям, выбрать первый вариант, я помог этому клиенту с исполнением третьего: научил его правильно относиться к психологическому расстройству жены и воспринимать ее холодность как следствие этого расстройства, а не как реакцию на его действия.

Эти два характерных примера – не столько про проблемы тех людей, которые тесно общаются с «невротиками» или «психотиками», сколько про выбор, который им необходимо сделать. Если предположить, что по каким-то причинам вы тесно взаимодействуете с психологически нестабильными мужем или женой, родственником, другом или партнером по бизнесу, обычно у вас есть бесконечное количество ошибочных решений и всего два-три верных. Вы или решаете облегчить психологические страдания такого человека и его жизнь в целом, или продолжаете тесно общаться с ним, несмотря на то что ему постоянно плохо, стараясь минимизировать свой ущерб от таких отношений. В некоторых случаях вы можете скомбинировать два этих подхода.

В этой книге вы не только прочтете о том, как успешно взаимодействовать с «невротиком», но и как заметить признаки невроза у себя самого. Ведь один из лучших способов познать самого себя – попытаться понять других и помочь им.

Давайте рассмотрим в качестве примера историю еще одной моей клиентки. Молодая мать обратилась ко мне за помощью: у нее были серьезные проблемы со свекровью, которая постоянно указывала ей, как растить ребенка, как относиться к мужу, и вообще постоянно поучала девушку. Молодая женщина бунтовала даже в отношениях с собственной матерью и не испытывала ни малейшего желания впускать в свою жизнь еще одного такого же «диктатора». Она постоянно была на ножах со свекровью, и от этого страдали все, особенно муж.