Так как партнер не в курсе, что с ним наступили договорные отношения, и что за получаемое от вас он обязан расплачиваться, согласно пунктам этого договора, он, естественно, это не делает. Нет, брать, конечно, берет- кто будет отказываться? А вот отдавать – для него такого уговора не было. Все ваши претензии он воспринимает минимум с удивлением, ну а максимум – додумайте или вспомните сами. Вы, желая добиться вознаграждения за свои действия, увеличиваете количественно и качественно свои усилия.

Основной стимул ваших действий – вы хотели что-то получать за свои действия, при этом не спрашивая, нужны ли ваши действия другим людям.

Получается, вы вымогатель, шантажист, и в целом не очень хороший человек. И это, к сожалению, правда. Партнер оказывается заложником ваших действий, а вы – насильником.

При этом, вы страдаете от собственных действий даже больше, чем партнер, вы растрачиваете себя без остатка, причем не на себя, а на другого человека, не получая взамен даже трети от отданного себя.

 После закономерного скандала, или разрыва отношений, чувствуете себя опустошенным, теряете смысл жизни. Нет цели. Полная дезориентация своего существования. Ситуация осложняется тем, что в детстве вы потеряли право и возможность удовлетворять свои потребности, в угоду другим. По каким причинам это произошло? Прошлое не изменить.

Есть возможность изменить отношение к прошлому, через осмысление этих установок уже сейчас, через проработку травмирующих событий прошлого, породивших это поведение.

Я не говорю о здоровых отношениях, когда делятся избытком, и партнер старается полностью компенсировать затраты на него или же останавливает вас, не давая растрачивать себя там, где это не нужно.

Возникает вопрос, что с этим делать и как дальше быть?

Спросите себя: когда сегодня, в общении и делах, вы старались выполнять эти скрытые отношения? Чего хотели добиться? Чего добились? Чего вам это стоило? Первый ответ, что придет, допустим, неверный. Ищите второй. Первый ответ – это, скорее всего, ваше оправдание перед собой в ваших действиях. Вам же нужна цель. Зачем вы так делаете? Ваши действия в различных ситуациях схожи? Последствия схожи? Значит, ваши цели скрыты от вас, вы о них не помните. Цель сместилась в подсознание, стала естественной, как дыхание. Думайте. Цель обычно лежит в плоскости сугубо личной – безопасности жизни, улучшения качества. Цель не может быть связана с другими людьми. Цель – ваша, вы максимально эгоистичны в ней, потому как цели эти ставятся в детстве. Дети эгоцентричны, все для выживания. Коррекция поведения по большей части интуитивна, не осознаваема и регулируется эмоциональной оценкой.

Это все необходимо записать в виде таблицы. Мозгу нужна структурированная визуальная информация. Также необходимо прочитать вслух, при этом заткните одно ухо, чтобы слышать что вы читаете, в необычных условиях, для лучшего восприятия информации.

Это простое упражнение поможет вам увидеть пункты вашего скрытого договора, и вы сможете их переписать и освободиться.

Найдите –представьте малыша, который отрывает от себя маленькие кусочки и отдает другим в надежде, что ему отдадут кусочек от себя. Берут все, но мало кто отдаривается так же. Ребенок не останавливается- отрывает и отдает, отрывает – отдает. Подойдите к нему, присядьте, посмотрите ему в глазки и скажите: «Можно я возьму все, что ты отдал раньше и все, что еще хочешь отдать, себе, и также возьму тебя? Взамен я отдам тебе всего себя», и в доказательство оторвите кусочек от себя и протяните ребенку. После того, как он согласится, заберите его и все кусочки у всех, кому он отдал. Сразу у всех. Нет смысла искать и вспоминать, кому и как было отдано. Заберите ребенка и все отданное, отследите ощущения. Погуляйте и поиграйте с малышом. Обменяйтесь им всем и сразу. Обратите внимание, что на руках у вас осталось еще очень много. Предложите ему отнести это все еще одному ребенку.