–Да, мне здесь понравилась. Здесь даже уютно и контент можно снимать.-Наталья обвела взглядом помещение, наткнулась на плакат. -«В помещении морга в случае возгорания пожар тушится силами больных» …Все четко и понятно, мне нравится!

Все присутствующие засмеялись.

–Да контента тут хоть залейся, -подтвердил блогер Алексей Виноваров.

–Мне бы пописать, -тихонько, всем сообщила алкоблогер.

–Все, я ее забираю, -нервничая сообщил всем Егор.

–Основание? -вмешалась ведьма София.

–Незаконная вырубка леса в пьяном виде, -отрапортовал Егор.

–И?

–И конечно же отведу ее пописать, – согласился Егор.

–Ну тогда мы вас отпускаем… голубки, -подтвердила Ведьма София:

– Бабуля… ты это…

– Молчу, молчу, веди ее куда надо оформляй там.

–Разойдитесь пожалуйста, -Егор нервничал.

–Как скажешь мил человек, как скажешь, -с лукавой улыбкой ответила Баба Яга, выводя всех из морга.

Когда молодежь вышла Баба Яга задумчиво промолвила в след:

– Ну жених, точно жених.

7. В милицейском участке.

Здание милицейского участка, тяжелое и мрачное, будто напитанное чужими судьбами, возвышалось над улицей, отбрасывая длинную тень. К камере шагнул дежурный, человек с лицом, будто вырезанным из гранита. К нему выходит толстая размалеванная тетка с потёкшей тушью на глазах.

–Как фамилия? -голос его был сух и жесток.

–Селиванова я! -гордо воскликнула толстая размалеванная тетка.

–Селиванова, так. Есть такая, -протянул дежурный, щелкнув ручкой по потрепанному журналу. – Какая ваша профессия?

–Светская львица, я!!!

В соседней камере заржали в голос.

–Понятно, -фыркнул дежурный, протягивая Селивановой конфету. -Будешь, Селиванова?

–После бухла конфеты не ем! Мне скоро на йогу! -сказала Селиванова и подобрала двумя руками живот.

В соседней камере опять заржали в голос.

–Так…посиди пока, на йогу ей надо, как же…

Дежурный перевел взгляд на скромно сидящую в углу девушку, в позе нашкодившего кота.

–А ты у нас кто, котик?

–Я по ошибке!

–По ошибке? Нет такой фамилии, наверно очень редкая кошачья фамилия.

–Я известная блогер из Москвы.

–Прямо известная? Есть такая известная Наталья, о тебе мне звонили. «На выход, к следователю-марш», подытожил дежурный. Светская львица состроила уходящей девушке козью морду.

Наталья, алкоблогер из Москвы, быстро выскочила из камеры и вошла по коридору в комнату к следователю.

–Мне звонили и просили тебя отпустить, -следователь был лаконичен.

–Кто звонил? -не поняла девушка алкоблогер из Москвы.

–Кто звонил, кто звонил! -Показал наверх, -оттуда звонили.

–Дайте угадаю. Президент?

–Бери выше, волшебница звонила!

–Дайте угадаю. Баба Яга?

–Ну можно и так. Значит вот что, дело о незаконном вырубе леса закрываем, орудие преступления возвращаем. Больше не озорничай тут.

Следователь отдал девушке крошечный перочинный нож.

Девушка блогер из Москвы удивилась, но ножик забрала.

–Я так понимаю, я массово не успела у вас деревья повырубить? -прячет ножик в сумку.

–Не успела, не успела, но успела напиться и замёрзла бы в лесу одна, если бы не наш сотрудник, который и доставил тебя сначала в …морг, а потому же сюда в отделение.

–И кого мне благодарить?

–Егора поблагодари, он тебя и отвезет. Деньги тебе возвращаем от Эльзы все 2 пачки, постарайтесь не раскидываться такими деньгами, здесь вам не Москва.

–Понятно, а можно мне без провожатого.

–Нет, Егор пойдет с тобой. -следователь показал наверх.

–Понятно. Приказ сверху, из Министерства Внутренних Дел?

–Бери выше!

–Опять Баба Яга?

–Волшебница, понятно!?! Так ты это, деньги взяла, Егор тебя уже ждет. Надеюсь, не увидимся. Про пьянство забудь. Поняла?

–Поняла, я все поняла… когда утром проснулась в мешке для трупов.