Мужчинам проще. Им социум позволяет «соскочить с темы», или просто числиться родителем, ограничив свою функцию поставкой денег в семью. У женщин такой халявы точно нет, только мечтать о ней можно.

Материнство может стать толчком для взросления. Но взросление не случится просто потому, что женщина научилась делать 100500 бытовых дел последовательно и параллельно. И оно не случится даже если она при этом еще и зарабатывает на все. Это, в лучшем случае, социальное взросление. Но психологически она может остаться тем же самым ребенком (или той самой молодой девушкой), что была до родов. Просто в постаревшем, уставшем теле формально взрослой женщины. Вспомнили уже свою маму, да?

Если бы ответственность за других людей делала кого-то автоматически взрослым, то руководители и владельцы предприятий и бизнесов были бы все повально взрослыми людьми во всех смыслах. Много таких знаете? Мудрых, зрелых, взрослых таких руководителей и владельцев?

Не взрослые руководители часто становятся самодурами, а не взрослые владельцы загоняют бизнес в банкротство. Не взрослые родители воспитывают детей, просто транслируя им шаблоны и инструкции, что вложили в них их собственные, и тоже не особо взрослые родители. Они не видят детей как личностей, а лишь как продолжение себя – как и их родители не видели личности в них самих. И так дальше, вглубь времен)

Если мы убираем знак равенства между словами «родитель» и «взрослый», то многое становится понятно. Когда маленького ребенка отдают на попечение старшей сестре или брату, может ли он (а) с этим справиться? В принципе, да.

Вот как-то и справляются.

Знакомо? Узнали кого-нибудь?

Эту шутку я рассказываю часто и везде, и это баян, но она просто идеально все объясняет. «Ходжа Насреддин, твоя жена уже вернулась из больницы? Нет, она все еще говорит о ней».

Куда идет ваше внимание, туда идет ваша энергия.

Если вы бесконечно «прорабатываете тему родителей», пишете им письма, плачете на расстановках, анализируете сценарии, меняете одного психотерапевта за другим в попытке «навсегда излечить травмы детства», то вы в одной больнице вместе с женой Ходжи Насреддина. И лечиться там можно хоть всю жизнь. И так и не вылечиться притом.

Чем больше, чаще и охотнее вы смотрите назад, тем меньше времени и сил у вас на то, чтобы заняться тем, что происходит прямо сейчас, и ждет впереди.

Я не предлагаю вам «забыть и вычеркнуть», или сделать вид, что «никаких проблем не было» и вообще «все хорошо».

Как минимум, расставьте приоритеты. Например, 5 дней в неделю я занимаюсь своей жизнью, шестой посвящаю излечению от травм прошлого, а в седьмой предаюсь безделью и всяким приятным порокам. И если вы излечиваете травмы, то поставьте себе конечную цель и сформулируйте критерии излечения. Когда будет «достаточно»? Когда вы сможете «выписать себя из больницы» раз и навсегда?

А как максимум, возьмите из прошлого знание/понимание (когда, например, вы понимаете, почему родители поступали так, и осознаете последствия их воспитания), закройте дверь и двигайтесь дальше. И тогда больше никаких писем родителям и расстановок. Займитесь своей жизнью – ведь она конечная, а у вас на нее наверняка много планов, правда?

Жить своей жизнью, принимать свои решения и нести ответственность за свои ошибки бывает сложно (и страшно) даже для реально взрослого человека. Если вы только в процессе взросления, то это втройне сложно и страшно. И есть большой соблазн сбежать от этого в уютное пространство бесконечной терапии/самоанализа или такой же бесконечной жалости к себе и жалоб на родителей. Вот только бегство не дает сил, оно лишает их. Работа с психологом – способ найти точку опоры и перевернуть свой мир, поставив его на ноги. Но только если вы реально идете к этому, а не прячетесь в ней от мира.