Фактически не занималась мной, сбежав в работу с головой и приходя домой лишь поздним вечером. Это плохо.

Зарабатывала деньги, стала главным добытчиком в семье. Это хорошо.

Не слышал от нее «я тебя люблю» и вообще открытых проявлений любви, когда рос. Это плохо.

Пыталась периодически меня чему-то учить (тем более. она преподаватель по профессии). Это хорошо.

Была хорошим и добрым человеком. Это хорошо.

Прожила почти всю жизнь в забитом состоянии, ненавидя свою мать и при этом не обладая смелостью, чтобы послать ее в пешее эротическое и жить полностью самостоятельно. Это плохо.

Чаши весов в постоянном движении, правда?

Мой отец.

Поучаствовал в моем зачатии, затеяв служебный роман на работе, и будучи женатым. Плохо.

Любил мою маму. Хорошо.

Сделав ребенка, остался со своей семьей и почти не участвовал в моей жизни. Плохо.

Под видом «друга семьи» на несколько часов раз в полгода появлялся в моей жизни и проводил со мной время. Лучше так, чем никак (наверное), поэтому скорее хорошо. Я точно был ему рад.

Ждал аж до 25 лет (моих), и официального признания/разрешения от мамы, чтобы сделать каминг аут как мой отец. Плохо.

Проводил со мной время, помогал, и даже обучал чему-то (тоже преподаватель, ага). Хорошо. Хотя и чертовски поздно, папа.

Пытался иногда воспитывать и направлять. Плохо, ибо поздно.

Был интересным, увлеченным и очень профессиональным в своем деле. Хорошо, это дало мне модель для подражания, пусть и не в детстве.

Его семейная и личная жизнь – цепочка epic fails. Плохо, так как сильно роняла к нему уважение.

Был хорошим человеком. Хорошо

Не был мне отцом, когда мне это было так важно. Плохо

Чаши весов качаются без остановки…

Если я решу объяснить их поступки, то наверняка смогу это сделать. Если я захочу понять их, то смогу их понять.

Смогу понять маму, выросшую в атмосфере практически открытой нелюбви со стороны своей мамы, которой она мешала жить так, как хочется. Забитую, запуганную, застенчивую красивую девушку, которой не дали реализовать в жизни ничего, что она хотела. Более того, я даже до конца не знаю, а чего она хотела то. И я не уверен, что она сама четко понимала это.

Я понимаю ее убегание в работу – все, что угодно, только чтобы поменьше видеть и слышать свою маму. Я понимаю ее боль от того, что мало проводит времени со своим ребенком, рожденным от любимого мужчины. И боль от того, что не может быть вместе с любимым мужчиной, жить с ним семьей, растить ребенка вместе. Я понимаю жесткую «колейность» ее жизни, когда она проработала всю жизнь в том же месте, где отучилась, не сделав ни шагу в сторону.

Я смогу понять отца, талантливого и увлеченного в своем деле. Он всю жизнь боролся с разными болезнями, но при этом не сдавался им, а продолжал учиться и работать, расти в своем мастерстве и делать то, что ему нравилось. Я понимаю его способность увлекаться женщинами рядом с собой, и увлекать их собой (это мне самому очень знакомо, ага). Я понимаю его беспомощность в семейных отношениях, и то, что вместо выстраивания отношений он убегал в работу с головой. А еще то, что он выбирал изначально неподходящих для себя женщин, и его отношения превращались в ад, причем, для всех. Я могу понять его неготовность оставить жену с детьми ради женщины (даже любимой),с которой он работал в одном вузе. Советское время, знаете ли. Месткомы, парткомы, общественная нравственность. Страшное дело.

Я могу понять их и их выборы.

Но мне нужны были родители тогда, когда я был ребенком.

Мне нужно было чувствовать любовь, понимать и знать, что меня любят.

Мне важно было ощущать их поддержку, когда мне было сложно.