Каким бы невероятным ни казалось данное утверждение, оно, тем не менее, истинно: чем больше вы уважаете границы, устанавливаемые подростком, тем охотнее он откровенничает с вами.

Задавая вопросы, вы укрепляете свой авторитет и отношения одновременно. Вопросы – искренние, заинтересованные, не надоевшие ребенку – ломают стены отчуждения, а не возводят их.

И, конечно, такие вопросы приносят гораздо больше пользы, чем упреки, жалобы или приказы, к которым вы прибегаете от беспомощности.

Не прибегайте ко всяческим уловкам, задавая вопросы.

Вот несколько рекомендаций, чтобы с помощью вопросов возводить мосты, а не стены:

1) Если вы не понимаете, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, то спросите: «Для тебя имеет значение, что ты поступаешь именно таким образом?»

2) Если ребенок настаивает на том, чего вы не одобряете, спросите: «Почему для тебя это настолько важно?»

3) Если ребенок переживает нелегкий период и постоянно чем-то недоволен, спросите: «Чего ты действительно хочешь?»

4) Если вы не можете объяснить мотивы поведения ребенка, спросите: «Как я должен(на) понимать твое поведение?»

5) Если ребенок выглядит угрюмым, несчастным или удрученным, спросите: «Как я могу тебе помочь?»

Подобные вопросы гасят сопротивление и укрепляют взаимоотношения. Возможно, это не произойдет сразу, но процесс начнется незамедлительно. Главное – задавать вопросы искренне, а не с целью уличить, обвинить или изменить ребенка.

Многие родители жалуются, что дети их не слушают. Но дети не слушаю вас не потому, что они неполноценные, и не потому, что они ненавидят вас или по какой-то другой похожей причине. Они просто обладают сверхчувствительностью и улавливают малейшие попытки их контролировать.

Но в жизни происходит следующее: чем меньше желания слушать проявляет ребенок, тем напористее ведут себя родители, а в результате у ребенка вообще пропадает желание слушать их.

Чем меньше вы контролируете ребенка, тем охотнее он прислушивается к вашим словам.

Вы можете открыто выразить свое неодобрение тем или иным поведением ребенка, и он выслушает вас, потому что будет уверен, что вы не станете заставлять его измениться.

Ведь именно так вы строите свои отношения с друзьями. Если друг уверен в вашей искренности, он выслушает вас, даже если вы взволнованны и говорите на повышенных тонах. Почему? Потому что он знает: вы не станете его контролировать. Следовательно, ему не нужно защищаться и спорить с вами.

У вас есть соблазн принять эти рекомендации за вседозволенность. Это не так. Речь идет о необходимости согласовывать свои потребности с потребностями ребенка. И пока вы не начнете прилагать усилия, чтобы наладить хорошие отношения с ребенком, он и пальцем не пошевелит, чтобы прийти к компромиссу.

Не пытайтесь принудить ребенка делать то, чего хотите вы. Попробуйте привлечь его внимание. Прикрепите к губам воображаемый антиконтрольный фильтр. Как только вам захочется что-то сказать, ЗАДУМАЙТЕСЬ не получите ли вы традиционный ответ.

Чтобы понять, как работает антиконтрольный фильтр, сравните два высказывания:

1) Если поймаю тебя с сигаретой, получишь по полной программе.

2) Мне становится страшно, когда я представляю, как ты куришь.

Вот в чем главный секрет: ГОВОРИТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ. Если ребенок будет видеть в вас обыкновенного живого человека, то ваш кредит доверия будет расти и укрепляться, а ребенок будет охотно вас слушать.

Открою секрет: ребенок сам захочет делать то, что вы до сих пор безуспешно пытались заставить его сделать. А захочет он просто потому, что это имеет большое значение для вас, а вы важны для него.