– По-разному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти... стаканов!

Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:

– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, – говорит он жене. – Наверное, они собираются нас съесть!

– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!

Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю... выпить!

Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое – это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз.

За профессионалов своего дела!

Бог как-то сказал: «И пить в тот день!» А вот в какой именно – не сказал.

Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:

– Ваш первейший враг – вино!

– Вы правы, – ответил один из любителей выпить, – но в Евангелии сказано: «Возлюби врага своего».

Так выпьем же за хорошее виноградное вино!

Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, не забудь выпить за то, чтобы у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Пусть самый бедный стол будет таким, как сегодня!

Встретились два друга. Сели, выпивают: «За то, что у нас есть крыша над головой!» Выпили. Один раз, второй, третий... В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный и что друг умрет через 12 часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.

Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей!

Выпьем за нас с вами – и черт с ними!

Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то один мужик вешаться. Hу, как положено – намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил – в холодильнике бутылка водки стоит!

– Ладно, – думает, – стаканчик пропущу напоследок.

За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку и нетвердой походкой идет в комнату.

Опять на стул, голову в петлю:

– Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается!!!

Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась!

Давайте выпьем до дна, и пусть у вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах!

Во время Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного. За самое надежное средство – пиво, но не до того и не после того, а вместо того!

Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.

– Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже – и увидит. Понятно?

– Понятно, – бойко отвечает одна студентка. – Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!

Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть, – сам говорю, а другим не даю.

Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем!

Есть натуры дающие, есть натуры берущие, а есть – воздающие. За то, чтобы воздалось нам по делам нашим!

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает: