А мимо проходит Фаина Раневская и говорит:
– Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать: кого ей восхищать, а кого не стоит.
Выпьем за то, чтобы наши дамы оказали нам честь восхищать нас сегодня!
В научных кругах есть страсть к классификации и систематизации объектов окружающего мира. Мы недавно разделили жен на пять типов: жена-мать, жена-хозяйка, жена-любовница, жена-стяжательница, жена-карьеристка. Моя жена обладает всеми пятью качествами, но я восхищаюсь ею за то, что она сочетает их в той разумной мере, чтобы были счастливы Вовочка, квартира, я, наш семейный бюджет и ее карьера.
За здоровье моей женушки!
В сибирской глуши бабы дюже хороши.
Выпьем по старинке за женщин русской глубинки!
В одной газете начала века было написано: «Страшитесь женщин-спортсменок паче сглаза, труса, мора, огня, меча и нашествия инопланетян». Я среди девушек-спортсменок, и единственное, что мне угрожает, – это влюбиться в одну из них.
Я поднимаю бокал за будущих королев спорта!
Встречаются два друга:
– Что ты никак не женишься?
– Ищу трехфазную жену.
– А это какую?
– Чтоб в гостях была красавица, на кухне – хозяйка, а в постели – блядь.
Проходит несколько лет.
– Ну как, нашел трехфазную жену?
– Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.
– А это как?
– В гостях – блядь, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка.
Так выпьем же за то, чтобы у наших жен не было сдвига по фазе!
В судебной практике есть три формулировки приговора: виновен, не виновен и виновен, но заслуживает снисхождения. Конечно, я виновен, что опоздал на такую веселую вечеринку, но заслуживаю снисхождения, так как не знал, что здесь такие очаровательные женщины.
Я пью штрафную за обворожительных женщин и за провидение, которое все же привело меня сюда.
В такой компании любой ученый воскликнул бы: «Молчи, науки лепет! Пусть будет только трепет, природы торжество!»
За женщин!
Вообразите себе прекрасное небо и лес, красивые лужок и речку. Вы смотрите на них и радуетесь. Но если с вами находится любимая женщина, то все становится вдвое прекраснее.
Выпьем за женщин и любовь... без поножовщины!
Вошел в дом, расстелил постель, принял душ и распахнул окно в сад. Глядь, жаба прыгнула на подоконник и просит: «Пусти меня в комнату!» «Ладно, прыгай», – согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла его жена...
Выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам!
Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель, да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай вовсю хвалить Ворону: «Какие у тебя перышки, какой носок и ангельский, наверно, голосок!» Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. «Смотри-и! – закричала она. – Твой Ворон с Ласточкой полетел куда-то!» «Где?» – спросила Ворона, и сыр у нее выпал. Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой.
Предлагаю тост за хозяйственных жен!
Выпьем за обаяние и шарм, за пленительные улыбки! За то, чтобы не гасли женские глаза!
За то, чтобы и мы имели прямое отношение к чувству их полноценности!
Выпьем за то, чтобы солнце светило, небо голубело, розы цвели, а женщины были прекрасными!