Отсюда правило: говорите только правду – всю, как есть. Правда – как бы жестока она ни была – это ПРАВДА. Высший знак доверия. Реальность.

К счастью, ваш партнер любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть. Он любит ВАС НАСТОЯЩЕГО. Со всеми недостатками – но реального. Он ждет, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваша неискренность – худшее оскорбление и самый страшный капкан для любимого. Поэтому никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это ее расстроит» в серьезных отношениях не допускаются.

2. У взаимной исповеди есть конкретный результат – понимание, принятие и всплеск симпатии. Разговор предстоит очень непростой. Скорее всего, придется выслушать что-то нелицеприятное, узнать нечто пугающее, неожиданное. Но если что-то и стоит таких мук, так это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.

Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит все на место – и снизойдет озарение, понимание, на душе станет легче. Вы услышите стук камешка, упавшего с нее, с души.

Наоборот, ощущение недосказанности, взаимного непонимания показывает: разговор не закончен. И его надо продолжать. Как долго? Может, полчаса, а может – несколько дней. Недомолвка – сломанная ступенька. Вы будете спотыкаться на ней все чаще – пока, наконец, не расшибете себе лоб.

3. Теперь об ответственности. Это – готовность и способность сделать дело. Когда видишь проблему как результат своей собственной деятельности – она перестает напрягать.

Когда же винишь в своих проблемах других – они просто «зависают». Отсюда правило: берите на себя ответственность за понимание. Это проще и эффективнее всего. Пусть партнер сам возьмет столько ответственности, сколько сможет, а вам важна ваша.

И в заключение – последняя рекомендация. Большинству из нас сложно принять, чего другие не хотят делать, иметь, почему они не желают быть такими, как хотим этого мы. Наше ЭГО настолько уверенно в своей правоте, что мы постоянно стараемся навязать всем близким свою точку зрения. Самое интересное, что мы пытаемся убедить других стать такими, какими не можем стать сами. Вот почему стоит уделить особое внимание тому, как мы говорим с людьми, в чем их обвиняем, той морали и чувству вины, которые пытаемся им навязать. Мнение, что другим нужно то же, что и нам, называется НАДМЕННОСТЬЮ. Мы считаем себя лучше других и внушаем им это. А это – не путь к согласию. И как вы понимаете, дело не в любви и не в том, что она ушла. ДЕЛО В НАС! Договоритесь о правилах, о которых я упомянула в этой главе. И примите общее правило на будущее. «Мы больше не будем ждать друг от друга инициативы и обижаться, не дождавшись объяснения. Отныне будем говорить вслух о том, что нас беспокоит».

Когда мы впервые отказались от нас самих, подлинных? Это началось с момента нашего рождения. С самого раннего детства мы накапливали чужие ценности и убеждения и делали их своими собственными. Нами глубоко усвоена система ценностей, созданная благодаря тому, что именно наши семьи и наша культура считали «правильным». Мы поверили, что существуют правильные способы делать все что угодно: ходить, разговаривать, есть, одеваться, заниматься любовью. Люди, живущие по другим стандартам, кажутся нам неправильными, неполноценными и плохими или, по крайней мере, не такими хорошими, какими они могли быть, если бы стали жить по-нашему.

Есть и другой способ потерять себя. Наследовать надежды своих родителей или надежды и мечты более широкой социальной группы. Их ожидания, частично или вовсе, не оставят простора для ваших собственных надежд. Вам уже двадцать пять, и вы должны быть замужем, потому что все ваши подруги уже обзавелись семьями. Желание ваших родителей увидеть своих внуков намного сильнее вашего желания заниматься любимым делом. Вы развелись, и одна воспитываете ребенка, вам говорят, что неприлично быть одной. Ярлык матери-одиночки, поддерживаемый обществом, заставляет искать любого мужчину. Вы становитесь экономистом, потому что с раннего детства ваши родители внушали вам, что эта профессия прокормит вас всегда.