Билл воспитывался в семье, где женщины не пользовались уважением. Он был на пять лет старше Кэрол, а поженились они в довольно юном возрасте. Кэрол считала Билла более умным и опытным. Она полагала, что, если будет уважать его потребности и соглашаться с его решениями, он станет относиться к ней с восхищением и уважением. Однако случилось наоборот. Покорность жены окончательно убедила Билла в своей правоте. Он стал еще более самоуверенным. Но прошло восемь лет. Кэрол исполнилось тридцать. У нее есть ребенок и хорошая работа, где ее ценят. Она пользуется всеобщим уважением. Кэрол получила достаточно подтверждений того, что ситуация в ее семейной жизни складывается абсолютно неправильно и нетерпимо.

Помимо дисбаланса сил, в истории Кэрол и Билла мы видим еще одну распространенную проблему несчастливого брака: один или оба партнера взрослеют, а их отношения по-прежнему остаются незрелыми. Брак замирает в прошлом – на уровне тех незрелых отношений, которые сложились при первой встрече партнеров.

Как-то мы беседовали с супругами, брак которых вызывал у нас искреннее восхищение. И они сказали нам, что за сорок лет совместной жизни прошли семь разных этапов. Каждый такой этап символизировал переход на новую ступень, новый уровень зрелости и новое перераспределение сил. Каждый раз они подходили к очередному барьеру и преодолевали его вместе.

По мере того как Кэрол становилась все более раздраженной и ожесточенной, Билл с изумлением начал понимать, что она несчастлива. Он даже сказал, что почувствовал раскаяние. Ему стало стыдно за свое недопустимое поведение. Билл говорил, что любит жену и хочет сохранить семью. Он просто не понимал, что она ведет счет всем его промахам. А силы Кэрол были на пределе. Что же делать?

На наш взгляд, Кэрол и Билл на тот момент еще не испробовали все доступные средства. Нам казалось, что Кэрол должна серьезно поговорить с Биллом. С профессиональной помощью супруги смогли восстановить баланс сил в своем браке, смогли услышать друг друга. Это привело к повышению уровня близости и взаимного уважения между ними.

Размышления о проблемах брака порождают сильнейшее чувство вины и сомнения в самом себе. А не эгоист ли я? Не являются ли мои ожидания от брака нереалистичными? Не слишком ли многого я требую? Почему я не могу довольствоваться тем хорошим, что уже есть в моей жизни? Мой партнер, скорее всего, не так уж и плох, я слишком многого требую от него. Это моя вина. Я выбрал его [ее], я знал, на что иду. Хотелось бы мне, чтобы он [она] совершил нечто ужасное. Тогда мне было бы проще решиться.

Отчасти сомнения в себе порождены многолетним общением с партнером. В несчастливом браке мы все теряем уверенность в себе.

Мы можем вести этот бесплодный внутренний диалог с самими собой годами, терзаясь чувствами гнева, вины и отчаяния. В один день мы получаем неоспоримые доказательства того, насколько невыносим партнер, а в другой начинаем винить себя за подобные мысли и упрекать во всех проблемах брака. Достаточно приятного вечера, удачного уикэнда или прекрасно проведенного отпуска, чтобы в душе вновь затеплилась надежда.

Как же понять, являются ли трудности преодолимыми? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять, насколько сильно вы оба любите друг друга и насколько сильна ваша мотивация к сохранению брака.