Это «упрятывание» нежелательных сторон нашего супруга от самих себя поначалу действует превосходно. Но в процессе совместной жизни, день заднем, месяц за месяцем, мы делаем открытия в своем избраннике. Одни приятные, а другие не очень. Некоторые просто отвратительны. Но пока мы подавляем в себе неприятное впечатление, оттесняя его в подсознание, нам удается продолжать видеть нашего возлюбленного близким к идеалу, и все кажется прекрасным.

Но вот проблема. Мы не можем продолжать подавлять свои чувства вечно. Однажды мы достигаем критической точки. К этому времени за спиной у нас – уже несколько месяцев, а может быть, и лет совместной жизни. Все зависит от:

а) нашей способности подавлять неприятные ощущения и

б) нашего уровня зрелости, т. е. нашей сокровенной способности управлять своими смешанными чувствами.

Итак, критическая точка достигнута, и мы не можем продолжать подавлять отрицательные эмоции. Неожиданно наступают дни (месяцы, годы) противоречивых чувств по отношению к нашему супругу Опять, вследствие незрелости (неспособности справляться с противоречиями), мы делаем сальто-мортале: подавляем добрые чувства и акцентируем внимание на дурных. Теперь мы видим нашего супруга в противоположном свете, считая его абсолютно плохим, поразительно неприятным или почти лишенным привлекательности.

И это может произойти весьма быстро. Два месяца назад Джон видел в Ивонн само совершенство. Теперь он едва может выносить ее присутствие. Ивонн осталась прежней. Восприятие Джона сменилось на противоположное.

Как нам совладать с этой типичной проблемой, которая является проклятием нашей социальной структуры и угрожает прочности нашего благополучия? Как правило, совет дать легко, но выполнить его трудно. Во-первых, мы должны уяснить, что идеальных людей нет. Это удивительно! Мы слышим это утверждение ежедневно, но не верим ему Играя в игру с подавлением чувств, мы показываем свое желание и свое ожидание совершенства от наших любимых.

Во-вторых, мы должны постоянно помнить о достоинствах и недостатках своих партнеров. Я должен признать и не забывать, что у моей жены есть такие качества, которые мне хотелось бы изменить, что она такая же, как и все женщины. Прошло много времени, прежде чем я научился думать о ее положительных качествах в те моменты, когда она меня разочаровывала.

В-третьих, мы должны принимать наших супругов такими, какие они есть, включая все их недостатки. Вероятность найти кого-то и чего-то лучшего путем развода и новой женитьбы или в любовном приключении слишком мала, тем более если учесть чувство вины и другие проблемы, возникающие при таких действиях. Помните, что ваша жена или муж поистине незаменимы.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13:4–7).

Это доброе утверждение дает нам основу для отношений, построенных на любви. Секрет прост – любовь должна быть безусловной, не зависящей от таких вещей, как поведение супруга, его возраст, вес в обществе, ошибки и т. д. Такая любовь говорит: «Я люблю свою жену независимо ни от чего. Независимо от того, что она делает, как она выглядит и что она говорит, я всегда буду любить ее». Да, безусловная любовь – идеал, и она трудно достижима, но чем ближе я подхожу к этой любви, тем более совершенной делает мою жену Господь, Который любит нас, и чем больше Господь изменяет ее по Своему подобию, тем большей радостью она будет для меня и тем больше я буду доволен ею.